O Manual da Lésbica Contemporânea

O Admirável mundo dos solteiros - Parte I

2011-09-24T15:04:00.000-07:00

Tá, você terminou o seu namoro, passou pela fase de luto profundo e finalmente resolveu que estava na hora de sair do casulo e voltar a dar as caras na rua. Então você para e olha ao redor, e vê a dura realidade: Todos os seus amigos mais próximos estão casados!

Em outras palavras, as pessoas que faziam parte da sua vida com a finada estão saindo para jantares românticos na sexta à noite, fazendo almoços de família no sábado à tarde e indo passear com os cães no parque e assistindo filminho de mãos dadas no domingo. Tudo isso é lindo e romântico, mas convenhamos, romance é tudo que você menos precisa agora. Então, que fazer?

Bom, o primeiro passo é obviamente procurar a turma dos solteiros, inteirar-se do que acontece no mundo fora da “bolha de bibs” em que você vivia. E como fazer isso? NÃO TENHO A MÍNIMA IDÉIA! O que eu vou fazer aqui é tentar mostrar para vocês, pelos meus erros e pelas minhas experiências, parte do caminho das pedras para que vocês tirem as suas próprias conclusões.

Fase 1 – O churrasco

A minha primeira idéia brilhante foi ligar para a minha melhor amiga e companheira de furadas Helena, que embora esteja namorando, teve o bom senso de continuar saindo de casa.

- Calma Beatriz, você não vai passar nem uma semana solteira, pode deixar que eu dou um jeito nisso!

- Eu não quero ninguém, sua maluca! Eu só quero sair e ver gente, conhecer pessoas novas.

- Sei... vou arrumar umas gostosas pra você conhecer e depois você me diz se quer só conversar! Tem um churrasco no feriado, todas as amigas da minha namorada vão, deve ter alguma que você goste lá, vamos?

Sem nada para fazer e com saudade da companhia da Hell, embora um pouco relutante, topei. Chegado o dia do churrasco, tive que encarar o triste fato de que os 6 quilos deixados de herança no final do namoro impediam todas as minhas calças de entrar, todas as minhas roupas de ficarem boas, e ao olhar-me no espelho eu vi, no máximo, uma gordinha com potencial. “É o que temos pra hoje”, pensei. Coloquei uma blusa mais soltinha, uma maquiagem mais caprichada e antes de sair de casa fui me despedir da Ma e da Virginia que estavam de “bibs” na sala, assistindo a um show da Alcione e bebendo muito. Sem olhar para mim, a Virgínia faz o primeiro comentário infeliz do dia, dos muitos que faz durante toda a sua vida.

-Nossa, a Alcione já está muito gorda, mas quando ela coloca essas blusas soltas, fica parecendo uma arraia obesa cantando em cima do palco!

Pausa para o espelho, pausa para a blusa soltinha, e reticências para a arraia obesa que eu estou me sentindo desde o comentário! Perante tal fato, a única coisa que eu podia fazer era rezar para esfriar, assim eu não passaria tanto calor com o casaco preto que esconderia o meu lado arraia.

Chegando ao churrasco, pode-se dizer que eu me senti uma arraia fora d’água. Tudo aquilo parecia uma cena de dez anos antes. Gente fazendo coreografia de axé até o chão, os homens gays discutindo quem era ativo e quem era passivo, duas ou três gostosas de shortinho bebendo muito e perdendo a compostura, pouca carne e muita bebida. O admirável mundo dos solteiros.

Continua...

Homeless

2011-09-12T21:27:00.001-07:00

Pessoal, alguém conhece uma lésbica direitinha e gente boa que queira dividir um ap comigo na Zona Sul de Sampa. Itaim, Moema, Campo Belo, Vila Olímpia, Brooklin, Vila Mariana e afins. Se alguém estiver na mesma situação ou lembrar de algum amigo pra indicar, deixa um comentário aqui com o email (os comentários são moderados, não vai aparecer). Quem sabe a gente não se ajuda.

Beijos, Bia

Facebook

2011-09-10T09:27:00.000-07:00

Blog agora com Facebook =)

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Novo Amor

2011-09-06T05:58:00.001-07:00

Infelizmente eu não to com tempo nem pra dormir, mas tive que vir aqui dar um oi. Pergunta que passa pela minha cabeça durante o trânsito (única hora q eu consigo pensar) Um amor cura outro?

Você não gosta de mim...

2011-09-01T16:52:00.001-07:00

Eu não gosto muito da Roberta Sá, já o Chico...

Capítulo 1 - Eu sou Gay?

2011-08-29T16:00:00.000-07:00

Helena fala…

Este capítulo seria facilmente escrito por milhares de mulheres, ainda que eu diga que é tarefa impossível definir se alguém é ou não gay. O que eu quis dizer é que cada uma de nós, que já passou pelo processo de “sair do armário”, tem uma versão própria de como se descobre se você é ou não gay. Felizmente, só há uma pessoa no mundo capaz de saber se você é gay: olhe-se no espelho.

Cada uma de nós possui uma visão ímpar do que é ser gay. Temos uma definição própria, conceitos pré-formados… mas no fundo, sabemos o que somos… desde cedo, na época em que nosso superego briga fervorosamente com nosso id para suprimir os desejos primários que tentam aflorar e chocar a sociedade contemporânea. Sabemos que há um conflito, uma dúvida, um desejo. Podemos até não admitir, mas sabemos que está lá, adormecido em meio à inércia social em que vivemos.

Cada mulher que já beijou outra tem a sua primeira história, o primeiro toque, o primeiro cheiro, o primeiro gosto. Não cabe, então, fazer qualquer relato neste momento. Cada mulher deve ter sua primeira experiência ainda virgem de experiências de terceiros, e guardá-la para si com todo o carinho e inocência do primeiro amor, pois é exatamente o tipo de sentimento que se deve ter, a priori. A mulher deve se entregar a outra descrente do possível desfecho daquela história… deve pular num abismo sem fim e sentir toda a intensidade de amar outra mulher, sem ter a mínima idéia de como terminam histórias que começam daquela forma.

Beatriz fala…

Sentir atração por uma pessoa do mesmo sexo não é crime e está longe de ser algo incomum. A História narra que a homossexualidade masculina era, inclusive, cultivada na Grécia antiga. Uma questão cultural que nunca impediu os homens de casar e ter filhos.

Mas afinal o que difere um homossexual de um heterossexual e de um bissexual? Se você acha que ir pra cama com uma mulher vai ser uma experiência terrível e não consegue se imaginar nunca beijando uma pessoa do mesmo sexo, é provável que você perca uma experiência bastante prazerosa.

Fazer parte de uma minoria nunca é fácil. Ser apontado na rua, ser alvo de piadas, de preconceitos e principalmente da repreensão por parte daqueles que amamos. É por essas e outras que muitas pessoas perdem tempo, algumas chegando inclusive a não admitir nunca que são gays.

Por que então existem pessoas que preferem relacionamentos com pessoas do mesmo sexo ou com pessoas do sexo oposto? Bom, isso quem tem que explicar é a ciência. Eu não sou psicóloga, não estudo o comportamento humano e não tenho autoridade alguma para falar a respeito do assunto. Em minha modesta opinião, o que define se uma pessoa é gay ou não, é a capacidade dela apaixonar-se por uma pessoa do mesmo sexo, não a atração física.

Ser gay é nojento, feio, sujo? Quem disse isso?

Ter prazer numa relação com pessoas do mesmo sexo não faz de ninguém um homossexual. O corpo responde a estímulos, e uma pessoa do mesmo sexo é capaz de explorar melhor o seu corpo pelo fato de saber onde e de que forma é mais prazeroso.

Sexo entre mulheres é bom, e ponto final. Honestamente falando, eu não conheço uma única mulher que tenha dormido com outra e não tenha gostado. E muitas delas não são lésbicas, apenas corajosas o suficiente para deixar os “pré-conceitos” de lado e se entregarem a novas experiências. Aliás, qual a lésbica experiente que nunca se deparou com um “surto”, de uma marinheira de primeira viagem que fez sexo por experiência e gostou mais do que deveria?

Helena fala…

Mas voltemos no tempo… você ainda está sem saber o que vê quando se olha no espelho. Você não sabe se gosta de mulheres ou de homens. Não sabe se quer, se pode ou ainda: se DEVE se permitir viver uma experiência com outra mulher. Esta é a fase do conflito. O melhor remédio para esta fase é esperar que passe. Eu devo ter passado grande parte da minha adolescência imersa em conflitos sexuais, namorando homens, frustrando-os e me frustrando em retorno. Até o dia em que eu “a” vi… não “a” descreverei aqui ou dividirei a magia do meu primeiro amor com vocês, caros leitores. Infelizmente não cabe neste post… a importância, a relevância da citação é apenas a de ilustrar que, no momento em que eu bati os olhos na primeira mulher que eu quis beijar (uma completa estranha – vale ressaltar), eu soube que era lésbica. Tentei esconder de mim mesma por anos, mas já sonhava com mulheres à noite há muito tempo, e pensava na estranha com tanta freqüência que chegava a beirar o insuportável. Foi minha primeira namorada.

Beatriz Fala…

“Cada mulher deve ter sua primeira experiência ainda virgem de experiências de terceiros, e guardá-la para si com todo o carinho e inocência do primeiro amor(…)”Helena Moraes

Não seria justo que nós narrássemos, neste primeiro capítulo, a forma como “nos descobrimos”.

Deixaremos essas experiências para cada uma de vocês.
No entanto…
Irei descrever abaixo algumas situações. Algumas reais, outras não. Se alguma delas parecer com você, não significa que você é gay, mas, honestamente, está na hora de rever os seus conceitos.

AMIGAS DE COLÉGIO

De repente você se pega pensando em uma amiga do colégio, faculdade ou colega de trabalho mais do que deveria. Pare e repense sua amizade, veja se ela obedece algum dos comportamentos abaixo:

Dos amigos

Vocês viraram dupla sertaneja. Ninguém fala o seu nome sem associar ao dela e vice-versa. As pessoas acham estranho quando vocês não são vistas juntas.
Vez por outra, há algum comentário maldoso, mas você não se importa. Afinal, você gosta mesmo é de homem e nenhum boato bobo vai mudar isso.
Se houve algum comentário, você nunca prestou atenção. Afinal, quem poderia ver maldade em uma amizade tão pura quanto essa?
Você morre de ciúmes dela com outras amigas, e fica seriamente chateada quando ela chama outra menina pra sair sem você. A recíproca é semelhante.

Dos garotos

Você sai com muitos garotos, ela também, mas no final das contas, a noite é sempre mais divertida quando só estão vocês duas, bebendo, brincando, dançando.
Você sempre acha que os namorados que ela arruma não são bons o suficiente para ela.
A afinidade entre vocês duas parece ser maior do que a com qualquer namorado e, quando ficam longe mais de um dia, você morre de saudade.
Você pode até não ter ciúmes dela com outros rapazes, mas não gosta muito quando ela volta da balada com o menino ao invés de ir dormir na sua casa, ou ao menos liga para dizer como deveria ter ficado bebendo com você.
O namorado dela até gosta de você, mas acha a amizade de vocês duas estranha, e reclama porque ela sempre prefere levar você junto. O mesmo acontecendo quando você namora e ela não.

Do contato físico

Vocês são sempre muito carinhosas uma com a outra, deitam no colo, mãos dadas, abraços, e quando vocês bebem, acontecem umas brincadeirinhas mais pesadas.
Vocês evitam se tocar por alguma razão não identificada. Afinal, carinho é uma coisa que você faz com o seu namorado, não com a sua amiga.
Vocês são típicas amigas, se abraçam quando se encontram, sem excessos. No entanto, acontece uma coisa estranha quando vocês bebem. Os abraços ficam mais apertados, enfim, você não sabe explicar ao certo.
Você se flagrou pelo menos uma vez olhando pra alguma parte do corpo dela de uma maneira diferente.
Você se flagrou pelo menos uma vez pensando como seria se vocês duas se beijassem.
Você teve ou tem sonhos estranhos com ela.

Longe de mim não acreditar numa amizade pura e sincera! Mas, se algumas das situações descritas acima descrevem a sua relação com a sua melhor amiga, está na hora de pensar a respeito da sua sexualidade e, de preferência, ler o restante do nosso manual.

O MUNDO GAY SE APROXIMA

Belo dia sua amiga-irmã de infância, aquela menina que costumava brincar com você desde pequenininha, que era apaixonada pelo seu irmão mais velho e que sempre foi para você um exemplo de feminilidade, marca uma saída num bar pra conversar. Depois de 3 doses, ela solta a bomba.

- Eu estou namorando.
- Que maravilha, quem é ele?
- É ela! Eu virei lésbica e estou namorando uma menina.

Passada a fase de impacto, sua amizade volta a ser tão boa como era, e você aceita sair com a nova turma da sua amiga. A namorada dela é uma menina muito bonita, feminina, e uma profissional bem sucedida. Completamente diferente da imagem que você tinha das lésbicas.

De repente, você está numa festinha com promotores, juizes, médicas, advogadas, pessoas bonitas, de bom gosto, do bem e que, por ventura, são homossexuais! Como em todos os grupos sociais do mundo, também há uma elite no meio gay. E se você tiver a oportunidade de conhecê-la, ficará definitivamente surpresa.

Sua amiga está muito feliz com o namoro lésbico, e vai ser perfeitamente natural que ela queira lhe apresentar algumas amigas solteiras da namorada dela. Não fique magoada. Pare e pense se você realmente tem vontade de experimentar, mas saiba dizer não. Se o meio gay de repente lhe parecer interessante e atraente, siga o seu próprio tempo e tome bastante cuidado para não entrar em uma roubada.

Experimentar não fará mal, mas escolher a pessoa e o momento certos pode ser crucial para que isso não seja um caminho sem volta. Nunca esqueça de que assumir uma postura homossexual é algo muito difícil e doloroso. Logo, não “saia do armário” sem ter absoluta certeza de que é isso que você quer.

ELA ESTA DANDO EM CIMA DE MIM!

Como será mostrado nos capítulos seguintes, uma lésbica destemida e apaixonada não costuma medir esforços para conquistar uma mulher, seja ela gay, ou não. É bem verdade que a maioria das mulheres gays e experientes têm algo que denominaremos “gaydar”, uma espécie de sexto sentido que faz saber se uma mulher é lésbica ou não.

No entanto, mesmo que o “gaydar” não apite, ainda assim, algumas lésbicas guerreiras – vide a minha co-autora Helena – tentarão (muitas vezes com sucesso) converter até a mais hétero das mulheres.

Você conhece uma menina muito bonita, que puxa papo com você, é gentil. Até ai nada demais. Ela pede o seu telefone ou MSN e de repente vocês vão ficando mais próximas. De repente, você ouve rumores alarmantes. Seus amigos comentam que a tal menina tem a maior fama de lésbica e que ela provavelmente está se aproximando de você com segundas intenções. Imagine só, fulana, tão gentil, tão sensível, querendo levar você para a cama! Que absurdo! Acontece que muitas vezes o boato é verdadeiro, outras não.

O ideal é que, se você tiver intimidade para tal, converse com ela e pergunte se isso é realmente verdade (o fato dela gostar de meninas). Ela provavelmente será sincera com você e, se não for, acredite nela, mesmo sabendo que é mentira.

A partir daí você vai ter que pensar com muito cuidado a respeito de que postura tomar. Você já teve curiosidade? Gostaria de saber como é um beijo com outra garota? Caso você fosse beijar uma outra garota, seria ela? Ela realmente olha diferente para você ou tudo isso é loucura sua? Não seja preconceituosa. Mulheres lésbicas têm amigas mulheres e heterossexuais sim, e não necessariamente aproximar-se-ão de você com segundas intenções. Mas, infelizmente, a experiência mostra que onde há fumaça, há fogo. E, se você não estiver nem um pouco curiosa, deixe isso bem claro para ela e certifique-se que ela entendeu o recado. Vocês podem continuar boas amigas, não há nada de errado nisso.

Caso contrário, se você está gostando do assédio e cogita a hipótese de ceder, outra vez você deve ponderar uma série de aspectos: Que tipo de relação eu gostaria de ter com ela? É só um beijinho de amiga, uma curiosidade, uma noite de sexo tórrido ou um relacionamento estável homossexual?

Você não precisa vencer a sua timidez, apenas abra um pouco de espaço que ela tomará as providências. Boa sorte!

P.S. Se você provou por curiosidade e se viu mais envolvida do que gostaria, eu aconselho que, o mais rápido possível, avise isso para sua “amiga”. Ela pode não querer nada sério com você (nem todas as mulheres lésbicas são certinhas e boazinhas), e é melhor que a situação seja esclarecida o quanto antes. Um capítulo posterior dará algumas dicas sobre como “reconhecer uma fria”.

MUDANÇA DE CONCEITOS

De repente os seus amigos de anos começam a ficar sem graça. Às vezes nem chega a tanto. Mas, fazendo uma retrospectiva, nos últimos tempos as suas companhias têm mudado bruscamente. Você está freqüentando guetos GLS, andando com muitos amigos gays e descobrindo que o “mundo” em que eles vivem não se compõe apenas de sexo, drogas e rock´n roll como você via na televisão. Você passa a achar beijos entre dois homens e duas mulheres uma coisa absolutamente natural, e fala abertamente para todos que ficaria com uma pessoa do mesmo sexo, se você estivesse envolvida.

Talvez essa seja a maneira mais simples de ingressar no mundo gay, você deixa aflorar os seus instintos, e tem uma postura madura sobre isso. Lidar com a descoberta da sexualidade sem uma paixão abrupta é algo mais leve, uma coisa gradativa.

Que fique bem claro, aceitar a homossexualidade como uma coisa natural não significa que você seja gay. Pelo contrário, esta é a forma certa de encará-la. O viés lésbico deste parágrafo apenas diz respeito às pessoas que “se descobrem” sem maiores traumas.

Infelizmente, essa é apenas uma pequena parte da população gay – já que ninguém escolhe a forma como vai começar a gostar de alguém do mesmo sexo – e nem ela está livre dos preconceitos da sociedade. Afinal, como todas as grandes coisas, descobrir-se gay tem suas dores e suas delícias.

Helena fala…

Se você acha que é gay, mas não tem coragem de admitir, não admita. Lembro-me de pensar “Sei que gosto, sei que gostaria de provar… mas nunca vou deixar isso acontecer. Nunca ninguém vai saber”… Nem nos meus pensamentos acho que chegava a pronunciar “mulher” ou “lésbica”, tamanha era minha resistência à possibilidade de ser gay.

A verdade é que toda mulher tem atração por outras mulheres. No capítulo de conversão eu explicarei com mais detalhes o porquê de 90% da população mundial ser bissexual por instinto… não vem ao caso aqui. Aqui o problema é você, não as outras. É o fato de você não saber e isto incomodar tanto a ponto de criar uma sensação desagradável… esta sensação de não saber, de não definir, de não sentir. Minha recomendação universal sempre foi e sempre será: PROVE. Apenas provando você saberá se é realmente algo que difere do que você já conhece.

Somente beijando você saberá se o toque macio dos lábios e os cabelos longos por entre os dedos despertam em você um desejo avassalador até então adormecido. Os beijos indefesos, passivos, suaves… o toque delicado das mãos, as mãos nas cinturas, delineando curvas até então só sentidas em primeira pessoa… o encontro dos quadris, das coxas… os seios encostando uns nos outros, imersos na mistura dos perfumes das duas…

Deu vontade até em mim.

Maaas, contudo, porém, todavia: prove na HORA CERTA! Ainda que demore, não vá sem estar preparada. Tenha vontade. Saiba quem você quer, nutra sentimentos, deseje, se apaixone… e então se entregue. Viva um primeiro amor com toda a inocência de quem nunca amou… a graça entre duas mulheres está justamente na intensidade com a qual ambas conseguem apagar, completamente, todo o restante do mundo quando se amam profundamente.

Capítulo 3 - Saindo do Armário sem ser vista

2011-08-29T15:59:00.001-07:00

Beatriz fala…

Eu não me descobri gay, não tive maiores complexos existenciais e levava a coisa de uma forma leve. A “ficha só começou a cair” depois que acabei o meu primeiro namoro. Foi tudo muito rápido, menos de dois meses desde o início da curiosidade até o primeiro beijo, e conseqüente primeiro amor. Eu me apaixonei de uma forma abrupta, intensa, desnorteante.

O mais incrível de tudo é que, até então, eu adorava garotos, era absolutamente hetero e se eu por ventura tive algum desejo por mulher antes daqueles dois meses que antecederam a minha “conversão” (depois descobri que os tinha desde pequena), eles estavam muito bem bloqueados.

Eu não tinha o mínimo contato com o mundo gay, apenas com ela e com um único casal lésbico amigo. Na minha cabeça, o amor que sentia por ela era o mais puro e verdadeiro de todos. Tão forte que havia inclusive superado o fato dela ser uma mulher. Eu a amaria de qualquer forma, fosse ela homem, mulher ou ornitorrinco. Doce ilusão!
Uma vez terminado o meu namoro, comecei a freqüentar “chats” lésbicos no Mirc (sim, faz tempo) e a ir para barzinhos com o meu “casal amigo”. Já estava outra vez namorando rapazes, mas sentia falta de conversar com meninas a respeito de meninas.
Nossa, ainda posso me lembrar o frio na barriga, a mistura de arrepio e angústia que senti quando fui pela primeira vez à boate gay e vi todos aqueles homens e mulheres se beijando, com os go-go-boys dançando no palco. Logo na minha noite de estréia em boates GLS, eu reconheci e fui reconhecida por:
Meu ex-professor de matemática do cursinho.
A bibliotecária do colégio em que eu estudara no primário.
A esposa do melhor amigo do meu ex-namorado, muito bem acompanhada por uma jornalista de quase 1,80m!

Foi duro me adaptar, até que eu a conheci.

M Y R N A

A primeira mulher lésbica que tinha as características que eu admirava num homem. Bonita, bem sucedida, inteligente e completamente louca! Menos de três semanas após nos conhecermos, eu estava, outra vez, perdidamente apaixonada por uma mulher!
Eu queria andar de mãos dadas na praia, beijar no meio da boate, ir de “primeira dama” pras festas do trabalho dela. E, acreditem, eu fiz tudo isso e muito mais, tendo, inclusive, que fugir correndo de uma rave para não ser esfolada por um grupo de homens tarados que insistiam em entrar no meio do nosso beijo.

E foi assim que eu sai do armário….

SAINDO DO ARMÁRIO

Bom, eu comecei este capítulo contando um pedaço da minha história para que vocês entendam tudo o que NÃO se deve fazer para sair do armário sem ser vista. Assumir-se gay para si mesma é uma coisa, assumir para o mundo todo é muito mais complexo do que parece. Mesmo que você seja absolutamente decidida sobre a sua sexualidade, é interessante que você pondere todas as conseqüências acarretadas ao se “assumir oficialmente” antes de dar o próximo passo.
Este é um capítulo muito difícil, já que cada uma deve decidir a sua maneira de lidar com o assunto. Eu gostaria muito de saber a fórmula mágica para viver com decência numa sociedade retrógrada e preconceituosa, mas não sei. A única conclusão à qual cheguei foi que a única maneira de mudar isso é com o respeito mútuo. E, enquanto a sociedade não evolui, eu vou fazer um relato de algumas confusões que você DEVE evitar, se quiser manter a sua privacidade.
* A partir do momento em que você começa a ficar com garotas, a atenção em relação à escolha das pessoas com quem você vai se envolver dali por diante deve ser redobrada. Cuidado ao escolher as mulheres que você vai ficar. Lembre-se, você não é movida à testosterona, e o importante é a qualidade!

* Quanto aos garotos… ihhh, ser bissexual é barra. Todo homem, sem exceção, quer levar pra cama duas mulheres ao mesmo tempo. Então, se ele descobrir que você gosta de meninas, a chance dele querer se envolver com você só pra “comer” você e uma amiga sua ao mesmo tempo é grande! Falar a um homem que você gosta de garotas é algo complicado, tenha certeza de que ele é de confiança antes de contar. Homens são bem mais fofoqueiros do que parecem. E, se o cara for só seu amigo, ele ainda pode ficar com alguma ex-namorada sua só pra provar que também consegue! Ai… ai… homens! Mas ainda há esperanças. Homens decentes e apaixonáveis existem, só estão todos casados ou são gays.

* Se você não quer receber aplausos de uma velhinha em pleno Shopping Center, ser chamada a atenção pelo garçom do restaurante, ou ouvir uma voz de criancinha perguntando para o pai se menina pode beijar menina, evite beber demais com alguém por quem você sente atração física em lugares caretas. No caso da coisa apertar, peça a conta e saia! Ou então use a cabine do banheiro (eu não recomendo, mas tem gente que gosta).

* Nunca, jamais, sob hipótese alguma, beba demais quando estiver com algum namoradinho e uma mulher interessante estiver olhando para você. Saia do recinto imediatamente e comece a rezar para ele não levar um chifre. Homens heteros que são traídos por duas mulheres são a raça mais vingativa que a humanidade já viu!

* Não tenha namorados de mentira, principalmente se eles não souberem que o são. Eles não merecem ser cornos só porque são homens, por favor! E, como eu já disse, eles são vingativos.

* Todos os apartamentos modernos têm câmeras de segurança! Principalmente nos elevadores!

* Tenha sempre em mente que boate gay também é antro de fofoqueiros e, não é porque as pessoas que estão ali dentro devem na praça que elas vão deixar de falar de você. Namore tranqüila, mas não faça o local de motel.

* Orkut, fotolog e blog expõem sua vida pessoal. Logo, pense bem no que você vai colocar neles.

*Nunca roube o namorado ou a namorada de uma mulher mal amada. Se o fizer, esteja preparada para as conseqüências.

*Nunca tenha Helena Moraes como sua melhor amiga! (Brincadeirinha, meu amor! hehehehe).

Helena fala…

Tô tão ótima… não satisfeita em abrir todos os capítulos, ela sempre me esculhamba quando chega na parte em que eu vou começar a falar. Freud explica essa frustração, viu?! Hehe… sim, vamos ao que interessa.

Sair do armário é, por definição, admitir ser gay. Seja para você ou para outros, via de regra, a saída mais correta e prudente envolve auto-preservação. A imagem pública que você terá para as pessoas dependerá de como você conduzirá a sua vida após admitir para si mesma que é lésbica, e não do fato de sê-la, única e exclusivamente. Se você parar para pensar, reconhecerá pessoas que sabidamente são gays e levam vidas e carreiras de respeito, independente de opção sexual. Haverá, também, aquelas pessoas que levam vidas expostas e são alvo de todo tipo de comentário. Qual a diferença entre elas?

A expressão “sair do armário sem ser vista” consiste não em se tornar uma eterna enrustida, mas em se assumir para si mesma e traçar metas. É você tentar organizar a grande bagunça emocional que carrega em mente, e projetar seus atos de hoje num futuro de amanhã. Assim, você poderá levar uma vida de respeito e não carregará o fardo que imagina aguardá-la.

Como exemplo cito Firma, grande amiga, executiva competentíssima. Firma é sabidamente lésbica há anos, e a cada grande evento VIP social, chegam dois convites à sua casa: femininos. Pensa que ela precisou contar a alguém que era gay? Não! E o fato de ser lésbica a deixou marginalizada?! De forma alguma. É freqüentadora dos melhores restaurantes da cidade, conhecedora de culinária, enófila, culta e tudo o mais.

Admirada por pessoas que são e que não são gays, mantendo os mesmos amigos que tinha antes de virar lésbica, Firma é um exemplo de que a saída do armário pode sim – e deve – ser suave para todas nós.

O grande problema da maioria das lésbicas recém-chegadas é a fome. A vontade de abraçar o mundo com as pernas (literal e metaforicamente), a vontade de beijar todas as mulheres do mundo – ao mesmo tempo –, de conhecer todas as boates gays, bares gays, pessoas gays e ainda assim permanecer incógnita no trabalho. Isto é surreal! Não se engane: se você não tomar cuidado, as pessoas verão você e o que você estiver fazendo no mais remoto dos lugares. Saberão com quem se envolveu, o que fez e deixou de fazer. E o que fazer então?! Não freqüentar lugares gays?!

Claro que não! Você deve conhecer lugares gays, freqüentar o seu mundo e figurar nas festas – até para ampliar o seu círculo de amigas e conhecer novas garotas – o problema é como você faz isto e a sua postura pública. Estes sim, definirão que tipo de imagem você terá. Como agir então? A primeira coisa que recomendo: tenha calma. Faça ioga, terapia, tome betabloqueador. Não seja impulsiva e imediatista, aprenda com quem já errou (e muito).

Vamos aos principais conceitos práticos que envolvem a saída do armário:

Ao sair do seu armário, onde vc estaria? Em casa. A saída do armário começa em casa, e é na sua casa que você tem que pensar em primeiro lugar. Se você é uma garota caseira, tranqüila, serena, não vire uma mega-baladeira cheia de amigas novas que a sua mãe não conhece. Ela vai, no mínimo, achar que você está envolvida com drogas. Mude hábitos antigos aos poucos, não deixe que se perceba uma mudança brusca em sua vida ou na sua personalidade, isto gera ansiedade naqueles que estão ao seu redor, e faz com que estes pensem que há algo de errado com você – e comecem a fuçar a sua vida. E qual o problema? O problema é que você acabou de sair do armário e ainda está definindo quem vai ser, os lugares que freqüentará, os amigos que terá… não é interessante ter que lidar com conversas familiares delicadas neste momento. Mantenha a harmonia dentro de casa durante o início, você vai precisar do colo da sua mãe… sair do armário é difícil e desgastante para quem já tem os pré-conceitos da sociedade anexados ao superego gigante do subconsciente.

Vamos lá… o que isto quer dizer na prática? Conversas ao telefone com a sua nova namoradinha devem ser feitas da porta pra rua. Não traga mulher para casa. MSN é um perigo, principalmente se você grava conversas. Cuidado com logs e pastas de arquivos recebidos. Mantenha sua privacidade e individualidade. Não deixe fotos ou cartas de garotas soltas em casa se você não quer que alguém encontre. Não leve 3 amigas novas para casa na mesma semana, ou sua mãe achará estranho. Apresente amigas novas ocasionalmente, sempre fazendo menção a que curso fazem, de onde vocês se conhecem e que amigos em comum têm. Se você não mora só, não leve meninas pra dormir com você em casa: é furada. Ok, você levou… eu sei, você não conseguiu evitar. Pelo menos espere todos dormirem para fazer, não vá fazer pegação às 9 da noite, porque eventualmente a novela vai acabar e todos vão desligar a tv e passear pelo corredor ao som dos seus gemidos.

Esta merece um parágrafo único: não minta para sua mãe. Todas as mães sabem quando os filhos mentem. É feito o gaydar, elas passaram 20 anos observando você… nem elas mesmas sabem como identificam uma mentira sua, mas elas o fazem. E se você começar a mentir diariamente, a sua mãe fará da sua vida um inferno – ou ficará louca e enlouquecerá você junto. Caso você vá sair para uma boate gay, não minta. Não diga que você vai dormir na casa da pobre coitada da sua melhor amiga do colégio. Você vai chegar com cheiro de cigarro nas roupas e a sua mãe vai pensar que a sua amiga está fumando, pondo você para fumar, virou incendiária ou está fazendo rituais satânicos de madrugada ao redor duma fogueira. Diga que vai a uma balada. Se não quiser especificar, diga que ainda não escolheu, que vai passar pela frente e ver qual aquela que te atrai mais.

Ok, você consegue sair para baladas com discrição, sua mãe não está ciente de qualquer mudança em sua vida. Ponto para você. Vamos sair de casa.

Quem você encontra à porta de casa? Seus amigos, a segunda família. Estas são as pessoas que você selecionou, dentre todas aquelas que te cercam, para serem seus companheiros nos melhores e piores momentos. Esta parte é importante: não abra mão de seus amigos. Não os deixe de lado para fazer um grupo inteiramente novo no mundo gay. Você dificilmente conseguirá reunir pessoas com igual afinidade, respeito e admiração por você num universo onde toda mulher é uma aqüendação em potencial. É um rebuceteio! Tenha seus amigos fora do mundo gay, preserve-os. Os valores que uniram vocês não foram impulsos sexuais ou interesses de aqüendação, mas sim afinidades no sentido amplo da palavra. Selecione, dentre seus amigos, aquele ou aquela em quem você confia mais e conte – saiba medir as palavras, conte devagar, ele ou ela podem não esperar – sobre sua descoberta sexual. Divida suas angústias, seus medos, a insegurança que te acompanha. Nada como uma boa amiga hetero que te entende nestas horas e oferece o ombro amigo, a terceira visão (de quem está de fora) e uma opinião neutra em todas as situações. Se esta pessoa realmente for sua amiga, ela não só entenderá, como te apoiará e irá admirar a sua coragem: é preciso ser “muito mulher” para admitir ser lésbica.

Se você der sorte, conseguirá manter todos os seus amigos e integrar algumas pessoas gays que conhecer ao seu grupo, ou levar alguns dos amigos heteros consigo quando for a algum lugar gay. A presença de seus amigos antigos ajudará você na hora de selecionar suas novas amigas, você acabará andando com garotas que têm mais o seu perfil, terá o apoio dos seus amigos caso tudo dê errado e poderá continuar saindo e fazendo os mesmos programas de sempre com a sua namoradinha linda ao lado, tendo o respeito de todos.

Não minta para os seus amigos. Você irá magoá-los, perder a confiança que conquistou a duras penas durante anos a fio e, quando se der conta, este processo será irreversível. Você estará, então, sozinha no meio da selva do rebuceteio. E esta última é cruel, acreditem.
Beatriz fala…

Só um adendo: Todas as mulheres “entendidas”, salvo raras exceções, cuja família descobriu a sua preferência sexual, provavelmente ouviram uma das seguintes frases:

“Isso é uma fase, vai passar”.
“Isso é tudo má influência, a culpa é dessas pessoas que você está andando!”.

Tenha sempre uma postura firme em relação a isso! Não seja covarde, não deixe as coisas no ar! Diga que se você está ficando com mulher, independente do furacão de saias que esteja adentrando a sua cabeça, é por vontade sua, não por influência dos outros! Isso geralmente não muda a postura dos seus pais em relação a nada, mas abre um viés para que você possa ter o direito de andar com quem quiser. Afinal, você já está bem grandinha e sabe o que é melhor para você, certo? Falaremos sobre isso posteriormente em outro capítulo.

Helena fala…

Já gozando de harmonia familiar e mantendo seus amigos, vamos à rua agora. Obrigações em primeiro lugar. É segunda-feira pela manhã: onde você estará?! No trabalho/faculdade/colégio. E aí? Você precisa sair contando para todo mundo?

- Fulano, me dá as anotações de bioquímica, por favor?
- Aqui, Helena!
- Por sinal, eu sou lésbica, tá?

Não!!

Você não anuncia que é gay, não tatua o arco-íris na testa e pinta o cabelo de rosa. Sossega! Você vai levar, profissionalmente, a mesma vida que levava antes. Restrinja-se apenas a não permitir que a sua namorada vá te visitar no meio da tarde e leve um buquê de flores pedindo desculpas pela briga da hora do almoço. Deixe bem claro que lugar de trabalho é lugar de trabalho. E arrume namoradas com noção o suficiente para entender isto! Outro ponto a ser destacado é: não atenda telefonemas de mulheres durante o horário de trabalho. O enrustido/mal-amado ao lado (aquele casado e frustrado, com 2 filhos, que pega menininho no final-de-semana escondido da esposa, chegando na segunda e dizendo que o congresso de gastroenterologia foi maravilhoso) estará pronto para ouvir a sua conversa e espalhar que você é ‘sapatão’. Atenda o telefone e diga “Oi, linda. Jajá eu te ligo, tá? Me dá cinco minutinhos, estou ocupada”. Linda pode, mulheres se tratam carinhosamente. Entretanto, se você diz que não namora, não atenda o telefone dizendo “Oi, meu amor! Que saudades de você… quero vc hoje novamente, meu lindo” (sim, tem gente que acha que trocar o gênero da palavra ajeita tudo, né?)

Cena verídica, eu e Bia no salão:

Bia: “Eu odeio o Marcelo. Aquele idiota. Me pôs um chifre com a cidade inteira!”
Helena: “Ele não vale um real! Eu sempre te disse… e vc brigava comigo! Sua infeliz! Muito melhor esse cara que vc tá agora”
Bia: “É… e Marcelo agora anda ligando sabe pra quem? Pra Bernardo!”
Helena: “O QUE?! Bernardo, meu ex?! Ahhhh… se Marcelo ficar com Bernardo, EU MATO ELE!”
Manicure: “Por que você namorou um viado?”

Conclusão: Não inventa. É “jajá te ligo”, e quando você puder falar tranqüilamente, telefone. Esta dica vale para dentro de casa também.

Caso alguém levante o tópico “lésbicas”, seja para dizer que alguém virou, para falar de algum personagem do The L Word ou para dizer que tem vontade de beijar, não dê uma de homofóbica nem homófila. Seja neutra. Ambiente de trabalho não é lugar para ser homofóbica se você é lésbica. Caso alguém saiba de você, começará a questionar seu caráter e valores morais (afinal, você será uma potencial candidata a mentirosa patolócia, sociopata e afins). Não diga também que tem várias amigas lésbicas e amigos viados (se bem que hoje em dia todo mundo tem amigo viado). Não se vincule ao mundo gay, nem o repudie publicamente. Mantenha-se calada. Caso a sua opinião seja solicitada, limite-se a dizer “sou a favor de toda forma de amor”, ou “amor é sempre amor, desde que haja respeito”. Estas sim são respostas da lésbica respeitada.

Ok, você tem o respeito em ambiente de trabalho, as pessoas te admiram por sua competência, você se preserva e pode até haver algum boato, mas você é tão boa profissional, tem uma imagem tão impecável e uma postura tão admirável que, sinceramente falando, ninguém liga tanto assim.

Chegamos na parte legal! Baladas!!

Você vai àquele lounge absurdo que rola toda sexta. Chegando lá, vê a menina mais absurda, sensual e deliciosa do lugar olhando fixamente nos seus olhos… você olha para os lados e não vê ninguém olhando de volta. É para você! Parece mentira… O decote enorme que ela usa fica à mercê de ceder a cada mexida que o quadril faz ao som da música eletrônica, e você parece antecipar o que aquele pedacinho de roupa guarda por baixo. O sangue ferve, a nuca arrepia… dá aquele frio no estômago. Você respira fundo e resolve que vai até lá. Ela te olha, te chama… você não acredita. O coração dispara, você já se imagina ali, pegando em tudo e… Puuuuuuuuuuutz!!!

Seu colega de trabalho, aquela bicha louca e fofoqueira de quem todo mundo fala mal está bem ao lado dela, dançando todo suado e vestindo uma regatinha amarela toda furadinha (podre!).

E agora? Pensa rápido… pega ou não pega? Você pode ter uma noite absurda com ela e guardar os momentos extasiantes na memória – e dane-se a bicha louca, ele é viado também, não?! – ou você pode deixar passar com medo de se queimar no trabalho. Qual dos dois?! Óbvio que se você se der estas duas opções, você vai acabar pegando… se não agora, daqui a meia hora quando tomar a próxima vodka. Seja esperta. Chame-a para conversar e tire-a dali. Leve-a para o outro lado da boate, beije, converse, faça romance… e depois convide-a para sair de lá, sob o pretexto de não querer se expor. Pode acabar sendo até melhor, afinal de contas vocês estarão a sós.

No dia seguinte, você vai à mesma boate. Sem a bicha fofoqueia agora. “Rááá!!”, você pensa. Esfrega as mãos e está pronta para a guerra. Chega na balada e beija 5 pessoas durante a noite. Na hora da saída você vê que não era a bicha fofoqueira quem estava na boate, mas o seu cunhado com a sua irmã, que foram para um aniversário qualquer e viram você “fagocitando” a festa inteira. Moral da história? Se uma mulher beija 5 homens na balada e é chamada de promíscua, você está se submetendo ao mesmo fazendo isto publicamente. É tão feio quanto. Quer pegar 5 meninas na mesma noite? Vai fundo! Faz uma filinha no banheiro e fica lá dentro beijando todas elas sem que ninguém te veja. Mas lembre-se de que todas elas têm amigas, e o mundo gay é, via de regra, um ovo em qualquer lugar.

Já é domingo, e hoje tem aquele café maravilhoso… você não pode perder. TODO MUNDO vai estar lá… a raxa de sexta, as 5 do sábado e a que você vai pegar hoje, que não é nenhuma destas 6. Você já é recebida com festa na mesinha da frente, a moça que dá o papel da entrada já te conhece. O samba já é familiar, você já sabe as letras de cor. Dança fazendo passinhos. Toma todas, passa naquele bar ainda antes de ir para casa. Na segunda pela manhã, chega na aula com o cabelo cheirando a cigarro e resto de maquiagem ao redor dos olhos. Não teve coragem de tomar banho e a pele tá aquele óleo super estiloso. Moral da história: não freqüente baladas de quinta a domingo se você não quer ou não pode ter fama de baladeira, pois é isto que vai acontecer. Cuidado também para não deixar que as farras atrapalhem a sua vida profissional e estudos.

Pondere os dias de balada. Ocasionalmente, vá a restaurantes gays (há cidades que não têm esta opção – eu sei), vá à casa de amigas, reúna-se na praça no domingo à tarde e deixe o café pra lá. Viver em baladas não é saudável ou atraente para ninguém. Vai atrapalhar seu rendimento no trabalho/nos estudos e as pessoas terão uma imagem sua vinculada à vida noturna. Caso você se sinta confortável com isto ou o seu trabalho permita, sinta-se à vontade.

Agora você já tem o domínio sobre tudo: a família, os amigos, o trabalho. É discreta quando sai à noite e consegue aprontar sem ser vista. Vai aos lugares com freqüencia o suficiente para estar sempre de romance, mas se mantém ausente ocasionalmente para não virar porta-estandarte do local. O que falta agora?

O rebuceteio. Esta é a pior parte, e a que pode te queimar mais feiamente. O rebuceteio é, por definição, a baixaria das raxas. É o mundo onde todo mundo pode se pegar, já que todo mundo é lésbica mesmo! Este é o momento mais difícil de manter a integridade da sua imagem. A partir do instante em você adentra o rebuceteio, está sujeita a encontrar a raxa absurda que pegou na boate namorando com a sua melhor amiga. E pior: a levar uma saia justa cada vez que a pobre da amiga vai ao banheiro. Neste caso, você está oficialmente ferrada.

Não fique com namoradas de amigas suas. Nem sequer de conhecidas, desconhecidas, figuras invisíveis. Não pegue namoradas, ponto final. Uma mulher com raiva é capaz de tudo. E quer um sentimento que desperte mais raiva do que o de ter sido traída? Não importa o que você faça ou diga, a culpa será, invariavelmente, sua. Você foi a vadia que estragou o relacionamento perfeito dela. Você acabou com tudo, que era perfeito até então. Não há qualquer menção à filha-da-puta que ela namora, que mentiu dizendo que era solteira e deu em cima de você por 1 mês.

O rebuceteio SEMPRE pega você, não importa o quão correta você seja. Alguma coisa vai acontecer. Nestas horas, o que você faz? Preserve sua imagem. Tente conversar com a mulher traída. Diga a ela que você não a conhece, e é exatamente por isto que ela não deve tirar conclusões precipitadas a seu respeito. Diga que sente por qualquer tristeza que possa ter sido causada, por qualquer mágoa gerada, enfatize nas desculpas e na sua ignorância da situação. Não jogue a culpa na vadia da namorada (no fundo, quem leva o chifre sabe que namora uma árvore, todo dia nasce um galho novo). Diga apenas que você não sabia e peça desculpas. Não brigue, bata o pé, xingue, nada do tipo. Do contrário, ela fará da sua vida um inferno. Não há nada pior do que uma mulher rancorosa.

O mesmo vale para namoradas. Se você não quer uma cena de choro incontrolável no meio da faculdade, uma DR em público ou um escândalo no meio da balada careta, não faça por onde. Não traia a sua namorada. Seja alguém de princípios morais e tenha valores.

Se você foi traída, não dê em cima da menina que a sua ex pegou: veja o quão bizarro isto é! É você dar em cima de alguém que vai te lembrar da gaia que você levou, invariavelmente, sempre que existir. Abstraia da namorada, abstraia da gaia e vá viver a sua vida longe das duas.

Sempre que qualquer uma destas coisas acontecerem, eu recomendo que vocês façam o que eu faço quando sou pega desprevenidamente pelo rebuceteio:

- Banho, hidratante corporal, anti-séptico bucal (delícia)
- Massagem com Diva, minha fisioterapeuta absurda.
- Spa do pé, unhas, cabelos, depilação.
- Meia hora na frente do espelho depois de tudo isto.

Aproveite os momentos de maior tristeza para se apaixonar por si mesma. Seja sua própria mulher antes de qualquer outra. Namore consigo mesma e se proteja. Cuide de você como cuidaria de uma namorada. Se você não zelar pela sua integridade moral, acabará se perdendo no mundo gay e sendo mais uma das mulheres que perpetuam o tormento do rebuceteio.

OBS: O rebuceteio tem um capítulo à parte, onde justificaremos o porquê desta baixaria acontecer, e como reconhecer uma fria.

Beatriz fala…

Há um outro aspecto importantíssimo a ser mencionado…

SAINDO DA CRISTALEIRA

A diferença entre sair do armário e sair da cristaleira, é que na cristaleira todo mundo já está vendo você lá dentro, mas ainda assim você insiste em não sair. Do que eu estou falando? Do segundo maior erro cometido ao sair do armário: Namorados de mentira!

É muito difícil descobrir-se gay e tomar uma postura definitiva de nunca mais ficar com um homem na vida. Eu não estou dizendo que isso é a coisa correta a ser feita, longe de mim! Até porque, se você for bissexual, você não ficará apenas com um menininho de vez em quando.

Mentira tem perna curta, não sabe correr e cai! Se você acha que vai ter menos fama de lésbica na cidade porque anda desfilando com um namoradinho por aí, você está redondamente enganada!

Quando eu tive a primeira conversa com a minha mãe (se um dia ela ler isso ela me mata!), ela me perguntou se eu realmente queria assumir um fardo tão pesado sem ter a minha vida profissional e pessoal estabelecida. Eu fiquei apavorada, disse imediatamente que não, conversei com minha namorada e, aos prantos, terminei o namoro.

No caminho de volta para casa parei e pensei: “Que tipo de pessoa sou eu, que tem vergonha das próprias preferências sexuais?” “Gostar de uma mulher não é feio, e eu não vou me agredir por amar uma pessoa do mesmo sexo!”. Voltei o namoro menos de uma hora depois, e foi a melhor coisa que eu poderia ter feito.

O que a minha mãe não entendia, é que, quanto mais eu ficava com garotos preferindo estar com garotas, mais frustrada eu me sentia por ser “diferente”, e por não corresponder às expectativas daqueles que me amavam. Os meus namorados ficavam desconfiados, o boato se espalhava ainda mais, e eu tinha que arrumar outros namorados para conter a “fama”. Isso se tornou insuportável!

Eu só consegui colocar as minhas idéias em dia quando tratei o assunto com naturalidade comigo mesma. E, pasmem, as pessoas falaram bem menos de mim depois que eu parei de usar namoradinhos de mentira. Por favor, não incorram no meu erro… se você não gostar, não fique. E outra, se você quiser realmente ter uma coisa séria com um garoto gostando de meninas, abra o jogo. Se você não contar, outros contarão por você, e eles não terão o mesmo tino com as palavras.

P.S. Abrir o jogo não é, definitivamente, contar pro seu futuro namorado toda a sua vida sexual e quanto orgulho você tem de ter levado pra cama aquela modelo gostosa! Você só precisa deixar claro para ele que você gosta de pessoas, independente do sexo, e que namoraria uma menina numa boa, se estivesse apaixonada. Pode mencionar que já namorou uma garota, mas trate o assunto com naturalidade! Gostar de uma pessoa do mesmo sexo é saudável, não é errado!

Outro dia, assistindo a uma peça de teatro – a Terça Insana – ouvi personagem “Betina Botox” dizer a seguinte frase:

“Acabei esbarrando num motoboy, que falou viadinho, viadinho! Ai eu falei: Hellooo, se eu vejo um homem e uma mulher de mãos dadas eu não fico por ai apontando… heterozinho, heterozinho (…)”

É bem o espírito da coisa. Não é porque você é gay que vai sair por ai desfilando com a bandeira do arco íris. Quem você leva pra cama é problema seu! Mesmo que você se assuma gay, discrição é a alma do negócio. Se você não quiser ser desrespeitada, não desrespeite. E tenha sempre em mente que você é muito mais do que as suas preferências sexuais.

Capítulo 5 - Criando um Círculo de Confiança

2011-08-29T10:29:00.000-07:00

Duas meninas de família, bem nascidas, bem criadas, bem educadas. Helena estava andando com os amigos da faculdade, com pessoas que se pareciam com ela, levando uma vida regrada e tranqüila. Patrícia, por uma razão que eu ainda desconhecia, tinha virado uma espécie de ícone gay, idolatrada por pessoas que definitivamente não se pareciam com ela. O que as fazia tão diferentes? Patty, como muitas das meninas que adentram o mundo gay, cometeu um erro clássico: aproximar-se das pessoas simplesmente pela sua sexualidade. E é sobre isto que fala este capítulo.

Helena fala…

Não preciso explicar o porquê do meu namoro não ter dado certo: foi exatamente esta diferença de mundos que me afastou de Patrícia. Quando você se descobre gay, invariavelmente pessoas que não têm nada em comum com você – exceto o fato de serem gays – surgem em sua vida. O universo homossexual é restrito, os grupos são heterogêneos em sua grande maioria, e há sempre pessoas de realidades sociais, profissionais, morais e etárias diferentes andando juntas. Por que isto é ruim?

Os amigos, como explicitamos no capítulo “saindo do armário sem ser vista”, são a sua segunda família. São pessoas que você, supostamente, escolhe para lhe fazerem companhia e dividir com você os mais doces e amargos gostos de viver. Isto implica em convivência, confiança, conexão, afinidade, empatia.

Seus amigos heteros sempre foram pessoas parecidas com você. Pessoas que dividiam o mesmo nível intelectual, os mesmos gostos, os mesmos mundos. Havia, claro, particularidades inerentes a cada um, o que tornava seus amigos únicos e especiais dentro do seu grupo. Havia o médico que adorava cantar, a médica que tocava violão. O advogado tímido, o engenheiro volúvel. Todos, entretanto, possuíam uma conexão entre si: a afinidade e empatia entre todos. As noites em grupo eram maravilhosas, e você confiava em cada um dos seus amigos ‘caretas’.

Depois de virar lésbica, você conheceu a primeira mulher gay da sua vida: uma surfista que fumava maconha e gostava de Bob Marley, com uma amiga gótica que freqüentava cemitérios e elas andavam com todas as strippers, go-go-girls da boate badalada. Ah, todos eram amigos de um outro grupo de lésbicas, que constava de uma executiva, uma garota de programa ninfomaníaca e uma veterinária esquizofrênica. Todo este povo anda junto em todo canto. E rolam brigas, intrigas. A namorada da esquizofrênica tem um caso com a surfista, que na verdade gosta da stripper e esta, por sua vez, é louca pela gótica. Todo mundo se pega quando bebe. Como é que todo este povo anda junto? Por que raios isto acontece?

É o erro primordial da lésbica recém-convertida: você. Atualmente ou no passado, todas já fomos “carne-nova”. Há quem perpetue esta conduta por anos a fio, criando dentro de si um complexo de que o mundo homossexual é desvirtuado de valores morais, sendo um grande rebuceteio.

Você aceitou como ‘melhores amigas’ as primeiras que cruzaram o seu caminho. Ao descobrir que as mesmas não tinham absolutamente nada em comum com você (depois que pegou sua namorada no banheiro da balada com sua melhor amiga), você resolve largar todo o grupo (afinal, elas eram amigas da surfista, e não suas). Aí você vai pulando de galho em galho, de grupo em grupo, sempre se decepcionando com todas as lésbicas que cruzam o seu caminho: há mentiras, fofocas, intrigas…. o rebuceteio nunca foi tão grande!

Neste momento, você fica deprimida. Chora e diz: o mundo gay não presta!!

Meu amor… não é assim.

Você apenas não soube selecionar com quem andava. Criar um círculo de confiança implica em conhecer e escolher pessoas com as quais se tenha afinidades verdadeiras, e cultivar estas relações, a fim de que as mesmas se tornem suas amigas gays. Se a primeira lésbica que você conheceu é viciada em crack e freqüenta o sambão cafuçu da cidade, seja simpática e diga que foi um prazer conhecê-la. Siga sua vida adiante e não traga a garota ao seu lado, do contrário, toda a escola de samba virá junto. A pressa é a grande inimiga da perfeição.

Seja paciente e procure uma única pessoa com quem você divida algo além da preferência sexual. A diversidade é grande, e por mais que demore, você vai encontrar. Faça seu pequeno grupo de amigos de confiança aos poucos, com pessoas nas quais você possa verdadeiramente confiar. Isto vai fazer com que você tenha mais segurança e tranqüilidade na hora de apresentar sua nova namorada às suas amigas – se elas forem pessoas como você (partindo do pressuposto de que você não é mau-caráter com seus amigos) – elas a respeitarão.

E como você saberá se as pessoas são como você? Divida momentos do dia-a-dia com suas “novas amigas”. Se você gosta de medicina, faça amigas médicas, conheça suas casas, suas famílias, seus sonhos, aspirações de carreira. Saiba por que seus últimos relacionamentos não deram certo. Divida medos, angústias, sonhos. Perceba nelas quem realmente são por trás da primeira impressão. Se a sua amiga, depois de todo este processo, é alguém com quem você se identifica verdadeiramente, parabéns! Cultive esta relação: ela pode vir a ser sua primeira amiga lésbica.

Quando encontrei a Bia pela segunda vez, ela havia saído para uma creperia a fim de encontrar-se com duas amigas. Lá chegando, as garotas não estavam, e Bia resolveu sentar-se em uma mesa enquanto aguardava suas amigas. Neste momento, a amiga cão-de-guarda cafuçu da Patty a encontra e a leva, arbitrariamente, para uma mesa na qual sentavam: a ex-namorada da cafuçu (que ela havia pego fazendo sexo no banheiro da balada com uma famosa “boqueteira-de-festa-de-motel”), a atual namorada da cafuçu (com quem ela despertava ciúmes na infiel), duas bichas purpurinadas e a pobre Bia. Eu não sabia de nada, cumprimentei a Bia e segui para minha mesa com minha namorada e dois amigos.

Em minha mesa sentavam: minha namorada e dois amigos gays, todos médicos e da mesma sala da faculdade. Conversávamos sobre tudo, menos medicina (acordo tácito), quando a Bia surge e diz:

“Pelo amor de Deus, me tira da minha mesa! Posso sentar aqui?”
“Claro, Beatriz!”

Nossa primeira noite sem Myrna ocorreu neste dia. Apresentei a Bia aos meus amigos e conversamos por toda a noite, rindo da história da mesa anterior e comentando sobre os desencontros que acontecem no mundo gay quando se tenta fazer bons amigos. A Bia ficou amiga de todos os meus amigos. Posteriormente, quando terminei meu namoro, ninguém precisou brigar.

É bem verdade que não se pode tratar mal alguém só por ser diferente. Não é esta a mensagem do capítulo. Você pode ter amigas de realidades distintas. Infelizmente, esta diferença vai pesar na relação, mais cedo ou mais tarde. Especialmente se a diferença for moral. Apenas tenha conhecimento disto.

Um outro erro bastante comum é o de adotar como seus melhores amigos os amigos de 10 anos da sua nova namorada. Veja bem: você tem os seus amigos, ela tem os dela. Mescle seu grupo com o grupo dela, não perca contato com seus bons amigos só por ter começado a namorar. Se uma grande briga entre vocês duas acontecer, os amigos dela a apoiarão e você ficará sozinha.

Tenha sempre um bom amigo gay. Toda lésbica gosta de andar com garotas (claro, elas sempre querem ir para onde as mulheres estão, paqueram com você, falam sobre sexo entre mulheres e conhecem as garotas gays da cidade). Entretanto, um amigo gay de confiança é fundamental: será sempre uma opinião neutra, sem quaisquer outras intenções, quando você precisar ouvir a verdade. O conceito vale também para uma amiga hétero.

O bom círculo de confiança será aquele no qual você conseguir reunir seus bons amigos heteros, suas novas amigas gays, seu amigo gay e você, e todos tenham uma grande afinidade, gostem uns dos outros e crie-se um grande novo grupo de bons amigos, independente do sexo ou da orientação sexual. Esta mistura é muito mais gostosa do que a primeira.

Beatriz fala…

Três anos depois…

Ciclo de amizade formado, pessoas maravilhosas, transição do armário concluída. Tudo se encaminha para um final feliz.

Até que…

ANDRÉIA

Eu e a Hell comemorávamos três anos de amizade inseparável. Entre fofocas, intrigas e confusões ao nosso redor, a paz sempre se manteve entre nós duas. Éramos inatingíveis. Patty também continuava uma grande amiga e já tinha se livrado dos amigos pitt-boys.

Particularmente, eu estava muito feliz com a minha nova namorada, uma estudante de medicina linda, com os cabelos loiros e os olhos brilhantes. Nunca havia me apaixonado tão rapidamente. Cheguei a pensar, inclusive, que desta vez seria para sempre.

Helena e Patrícia sempre viveram uma relação de amor e ódio, com períodos oscilantes entre “Heaven” e “Hell”. A cada três meses, as duas resolviam voltar a serem amantes, o que durava exatos cinco dias.

Heaven e Hell resolveram fazer as pazes neste dia, e iam para uma boate hetero da moda. Como eu tinha que trabalhar pela manhã, pedi às duas que levassem Andréia e fui dormir tranqüila.

Por um infortúnio desta vida, Andréia tinha problemas com álcool. Eu não sabia. Ela bebeu demais e, em apenas uma noite, conseguiu:

Dar em cima das minhas duas melhores amigas (que eram um casal apaixonado à ocasião)
Arranhar as costas de Patty inteiras, em uma perseguição frenética dentro do banheiro feminino.
Declarar-se para Helena com frases do tipo: “Você é o amor da minha vida e eu estou com a Bia só para ficar próxima de você”. P.S. Esta declaração foi feita enquanto ela alisava as costas já arranhadas da Patty.
Ficar a noite toda com um menino baixinho, feio e com no máximo 18 anos.
Voltar chorando no carro com Helena e Patrícia dizendo que não queria me perder.
Brigar com Helena, que parou o carro e disse: “Saia daqui!!!!”
Voltar ao carro e soltar um: “Por favor, não digam nada à Bia!”

Você tem um ótimo gosto para escolher as suas amigas, mas o mesmo não acontece com as suas namoradas! Que fazer numa situação dessas?

Helena fala…

Ai, que ódio eu tenho desta menina. Creio que esta tenha sido a escolha mais infeliz que a Bia já fez (e foram várias escolhas infelizes). Eu e Patrícia perdemos a noite e todo o romance se foi. Estávamos entre a cruz e a espada. O que fazer quando uma estranha adentra o seu círculo de confiança, começa a namorar com a sua melhor amiga e se mostra a mais vil das criaturas? Como ser amiga sem perder a amiga nestas horas?

Ao ouvir as palavras finais de Andréia no carro, disse-lhe:
“Você tem vinte e quatro horas para falar à Bia tudo o que você fez hoje. Se você não falar, nós vamos.” Não sei se a mesma entendeu a gravidade de tudo o que fez, dado o estado ébrio deplorável no qual se encontrava.

Combinei com a Patty que contaríamos à Bia no dia seguinte. Deixei-a em casa após alguns beijos (enfim a sós, sem a Andréia por perto), e segui para casa. No caminho de casa, fiz a retrospectiva da quinta-feira à noite. Entre flashbacks, me lembrava das palavras da Andréia. Aquilo ficava ecoando em minha mente. Imaginava sua boca pronunciando as frases, os olhos cheios d’água enquanto o fazia. Por qual das quatro ela chorava? Por mim, Patty, Bia ou por ela mesma? Num ímpeto de ódio, um reflexo involuntário tomou conta de mim e, cega de raiva, peguei uma tremenda contra-mão numa das maiores avenidas da cidade. Eu iria contar. Agora.

Cheguei na casa da Bia às 5:40 da manhã, olhos borrados de lápis, cabelo com cheiro de balada, roupas brilhosas. O porteiro me olhou e torceu o rosto. Fui ao elevador. O primeiro andar parecia não chegar nunca. A Bia era completamente apaixonada pela Andréia e, certamente, nunca mais olharia em meus olhos depois do acontecido. Acreditaria em tudo o que a Andréia falasse e deixaríamos de ser amigas. Eu brigaria com a Patrícia em 3 dias (sempre foi assim) e estaria só dentro de uma semana. O elevador chegou.

Entrei sem tocar a campainha (eu tenho a cópia da chave hehehe). Adentrei seu quarto sem qualquer cerimônia e disse:

“Acorde!.”
“Hein? Que horas são? Ta louca?”
“Veja bem… eu tenho algo pra te contar. Pode não ser fácil para você, mas eu sou sua melhor amiga e ficarei o dia inteiro ao seu lado hoje.”

Contei tudo à Bia, na íntegra. Disse-lhe que Andréia provavelmente lhe contaria uma versão parcial do ocorrido, já que fora ameaçada por mim. A Bia, incrédula, passou horas sem pronunciar uma só palavra. Permaneci calada, sentada ao seu lado. Sua primeira frase foi:

“Eu quero ouvir o que ela tem para me contar”
“Ligue para ela então. São oito horas. Você sempre liga, não é?”

Bia pegou o telefone, respirou fundo. Discou o número com receio. Eis que o outro lado da linha atende e a Bia fala, com a voz mais sangue-de-barata que já vi nesta vida:

“Bom dia, meu amor. Dormiu bem?”
“Dormi. E você? To morrendo de saudades…”

A conversa seguiu em tom amável, quando a Bia desligou e me disse:

“Ai, que filha da p…!”

Respirou fundo outra vez e disse…

“Hell… eu sou louca por ela. O que eu faço?”

Neste momento, reflitamos: eu era a melhor amiga inseparável; Andréia, a namorada. Bia não ia terminar o namoro. Eu, definitivamente, não dividiria o mesmo teto com Andréia. Nosso grupo de amigos de nada sabia. Como proceder numa situação destas? Eu e a Bia chegamos a um acordo tácito de que permaneceríamos amigas, nada falaríamos aos nossos amigos e, em todas as ocasiões nas quais Andréia fosse estar presente no recinto, eu não iria. Foi um acordo de paz que não precisou durar muito.

Quando uma pessoa sem qualquer valor moral ou ético adentra o seu círculo de amigos e você não consegue tirá-la dele, não tente. Seja você mesma. Seus amigos são assim chamados por terem afinidade, empatia, valores morais e éticos comuns com você. Logo ficou óbvio que eu tinha ojeriza a Andréia, apesar de não se saber o motivo. Passadas algumas semanas, adivinhem? Ela deu em cima de Fronha, uma de nossas amigas (que será citada ao longo dos textos), e foi quando a Bia terminou o namoro definitivamente.

Felizmente, à ocasião do real fim, a Bia contou com o apoio de uma massagista tântrica de seios vultuosos, especialista em dança do ventre. Mas isto é história para um outro capítulo.

Capítulo 6 - Reconhecendo as Aliadas

2011-08-29T10:28:00.001-07:00

Beatriz fala…

A melhor forma de descobrir se uma garota é entendida ou não, ainda é através do “gaydar”. Uma espécie de sexto sentido lésbico, que faz uma “dyke” experiente reconhecer outra de longe! No entanto, ele nem sempre funciona, principalmente para alguém que ainda está “engatinhando” no meio. Graças a isso, começarei este capítulo definindo algumas características básicas que você deve perceber antes de colocar o seu “gaydar” em prática.

1 – Requisitos Básicos

Uma amiga costumava dizer que, para ser lésbica de verdade, três características eram fundamentais: jogar futebol bem, gostar de Ana Carolina e saber fazer uma baliza. Se isso fosse verdade, nessas horas eu deveria estar casada e com três filhos! Como se sabe, existem vários tipos de lésbicas e basear-se num estereotipo não vai levar a lugar algum. Calma amigas, não se desesperem! Ainda há características que se pode perceber até na mais feminina das bolachas! Vamos a elas!

Mulher gay deve, a priori, ter as unhas curtas. Não que isto seja uma regra, mas é uma ampla maioria. É também conhecida a preferência das “sapinhas” pela cor prata. Anéis nos pés são suspeitos e o clássico par de tênis, embora não seja adereço exclusivo das raxas, também é traço marcante.

É bem verdade que muitas mulheres lésbicas têm filhos, mas falar sempre dos sobrinhos é uma característica predominante! A combinação explosiva é: falar excessivamente dos sobrinhos + falta de aliança no dedo, principalmente depois dos 30 anos. Se a mulher não tiver cara de quem ficaria pra titia, aí então…. ihhhhh!! Muito suspeito!

Também é verdade a parte do futebol, e mais ainda a da Ana Carolina e a da baliza. Há uma simpatia declarada por cantoras como Isabella Taviani, Ana Carolina e Zélia Duncan. Por alguma razão não identificada, mulheres homossexuais tendem a dirigir melhor do que as heterossexuais (eu e Heleninha exclusas).

(Heleninha interrompe: Há quem diga que isto é culpa dos homens, que as convencem a ter uma noção espacial e de escala deturpada dizendo que os pintos de 13cm têm, na verdade, 18).

Você analisou a sua “proposta” e ela não possui nenhum dos itens acima relacionados!? Nem eu! Logo, vamos às técnicas avançadas de reconhecimento.

2 – Requisitos Avançados

Tente observar a sua futura aqüendação nos hábitos simples do dia a dia. Normalmente o que denuncia a mais feminina das lésbicas é a maneira como ela olha para outra mulher. Preste atenção na reação dela quando uma mulher muito bonita passar. Se houver algum instinto gay, por mais reprimido que seja, a sua “proposta” olhará para uma mulher bonita, se não com desejo, ao mínimo com uma simpatia impossível de se perceber no olhar de uma hétero.

Certo dia, fui a um bar absolutamente careta com um casal de amigas lindas de morrer. O bar estava lotado e, logo na entrada, nos deparamos com um grupo de umas 4 ou 5 meninas que olharam prontamente para o meu casal amigo. Eu dei a maior gargalhada e o casal me perguntou por que eu estava rindo tanto. “Bem vindas ao maravilhoso mundo das mulheres heterossexuais. Olha a cara de despeito que aquelas meninas estão olhando para vocês!” A mulher hétero, em sua maioria, não gosta muito de concorrência. Logo, se alguém interessante do mesmo sexo passar por elas, jamais será uma futura aqüendação e sim, uma rival em potencial. Resumindo: olhou com simpatia, continue com a análise. Olhou para falar mal da sua roupa, cuidado com o próximo passo!

Vale lembrar que a menina pode ser gay e estar com a namorada por perto. O que a fará olhar para uma mulher com certa timidez, ou ter um surto de ciúmes da namorada e olhar para você com ódio. Caso você seja a causadora de uma briga, ao menos conseguirá facilmente descobrir que ela é entendida.

Também há o caso de a garota ser gay e estar, ou num ambiente tenso (trabalho, faculdade, etc.) ou ter problemas com a sua sexualidade. Isso quebra a análise da “simpatia”, mas não quebra o detector de heteros do “despeito”. Nessa hipótese, você terá que encontrar com a garota (ocasionalmente, ou não) num ambiente em que ela se sinta confortável. Se conseguir chamá-la para sair, utilize as técnicas de detecção que serão descritas por Heleninha abaixo.

P.S. Enquanto eu escrevo este capítulo, converso com uma amiga no MSN pedindo opiniões e, pasmem, ela continua sem nenhuma das características. O que me leva a colocar um terceiro plano de reconhecimento.

3 – Quando tudo dá errado.

Bom, amigas, se tudo isso der errado, vamos ao plano infalível da Beatriz e da Heleninha. Chame a garota para sair como amiga e….

Encha ela de vodka!

Com o álcool aguçando os sentidos, provavelmente será mais fácil perceber do que ela gosta. Se mesmo assim você ainda não tiver a certeza, por via das dúvidas, utilize as dicas do capítulo conversão e boa sorte.

Helena fala…

Plano da Heleninha nada!! Tá insinuando que eu só pego raxa bêbada? Olhe, olhe! Pois só por causa disto, farei meu adendo se prolongar mais do que havia planejado a priori.

Falemos sobre um dos meus assuntos preferidos: O gaydar.

O gaydar é uma coisa intrínseca, se desenvolve naturalmente em todas as lésbicas – numas mais cedo, noutras mais tarde. Como é que funciona isto? É fácil… você, subconscientemente, consegue integrar características que são inerentes à maioria das mulheres que, declaradamente, são lésbicas – pelo menos para você. Isto não é algo que se controla, não há como. Faz parte do seu processo de análise social inconsciente. Então paremos para analisar… qual a essência do gaydar? O que o compõe, o que marca tanto aquele grupo de pessoas gays e culmina com a formação de uma interpretação subjetiva, imperceptível à maioria hétero, e sutilmente captada pelas lésbicas experientes? Alguém já parou para pensar nisto? Sejam bem-vindas à autópsia do gaydar.

As pesquisas realizadas pelos acadêmicos da psicologia nos últimos 20 anos mostraram que, durante um contato entre duas pessoas, 7% da mensagem é transmitida por palavras. 38% reside na entonação do que se fala. Os 55% restantes (que compõem a maior parte da comunicação interpessoal) estão na famigerada lingüagem corporal – a verdadeira mãe do gaydar, daquelas que aparece no final da novela, sabe?

Cerca de 55% de todo o contato que há entre duas mulheres é falado pelo corpo… e apenas 7% está nas palavras… o que significa que, por mais que você treine o discurso, o seu corpo fala cerca de 8 vezes mais do que você. Por isso que eu sempre digo que não adianta fingir orgasmo comigo.

Eu poderia falar horas sobre como a lingüagem corporal está vinculada aos genes (criancas cegas sorriem sem nunca terem visto um sorriso), sobre como a imagem que temos de alguém reside em coisas sutis como postura, padrão respiratório, movimentos, entonação de voz e afins… mas vamos direto ao que interessa: a aquendação per se.

Quer perguntar se uma mulher é lésbica? Pergunte a seu corpo. Observe-o. Analise desde a forma como anda, como respira, como fica em pé quando está parada. Quando cruza ou não os braços. Observe se sorri e fecha os olhos, se fala puxando a voz da garganta, em tom agravado, ou se tem aquele ar dócil de quem fala apenas com a região anterior da boca. Há alguns sinais corporais que as mulheres emitem, inconscientemente, quando estão flertando: mexem nos cabelos, jogando-os de um lado para o outro e expondo o pesçoço e ombros. Costumam cruzar as pernas com as mãos sobre as coxas, o que torneia as pernas e é sabidamente uma indicação clara de interesse. Quando falar com ela, observe seu olhar. A triangulação do olhar é sinal patognomônico (de certeza) de admiração e interesse sexual: há contato visual com os olhos – primeiro um, depois o outro – e a boca. A alternância do olhar nestes 3 pontos significa “venha me pegar que eu já estou gritando que quero você!”.

Observe se, durante uma conversa informal, ela sempre presta atenção no que você diz – como se, de alguma forma, estivesse sempre atenta. Procure indícios de posturas ativas, socialmente (e retrógradamente) denotadas a homens – por exemplo, o ato de abrir uma porta para você e segurá-la para que você passe, ou o ato de perguntar sempre o que você quer beber/comer num restaurante, de posse do cardápio em mãos. Abrir a porta do carro, puxar cadeira em restaurante? Ela está fazendo a corte, meu bem. Inconscientemente, mas está. Perguntar o tempo todo na balada se você quer mais alguma coisa? Se está bem? Se quer ir para casa?! Há preocupação constante com o seu bem-estar… o que significa que você está presente no pensamento dela em boa parte do tempo. A amiga hétero já estaria agarrada com o primeiro bofe interessante que houvesse ali passado, e você estaria sentada num sofá esperando carona (porque ela ia dar pra ele, aquela safada!).

A imagem em espelho é outra coisa que pode acontecer… quando duas pessoas conversam em sintonia, inconscientemente elas mantêm os corpos em posições semelhantes. Adote posturas diferentes quando estiver conversando intimamente com ela e veja se ela segue o seu padrão sem perceber… se seguir… ponto pra você. O ato de espelhar o posicionamento do corpo cria um estado de empatia, de compreensão e respeito mútuos. Tudo sem trocar uma palavra… Quem diria! O gaydar é mudo.

Quando há interesse envolvido, é tendência natural da garota não segurar nada na frente do coração. Vai entender! Se houver um drink em mãos, ele é segurado à altura da cintura ou posto numa mesa ao lado.

Aqueles breves olhares de “reconhecimento”, curtinhos, que são seguidos por um outro olhar mais prologado são sinal de interesse… é aquela pessoa que faz um breve contato visual, desvia o olhar rapidamente e o retorna após processar o que viu, olhando-a por maior período de tempo. Isto significa: você me interessa. Se ela sorri quando te olha, mesmo sem estar conversando com você, é sinal de receptividade. Cruzar os braços durante a conversa significa a criação de uma barreira. Ela não está receptiva a você, ao que você fala ou a ambos. Mude de estratégia ou de mulher. Segurar o queixo durante a conversa? Ela não está dando a mínima para o que você diz… balança a cabeça afirmativamente enquanto pensa na outra mulher (ou no outro bofe) que a ligou ontem! É impossível fazer o corpo mentir. A lingüagem corporal é controlada por áreas do cérebro que têm um funcionamento independente da vontade. Não é conscientemente controlável… a maior das canalhas mentirosas pode chorar a seus pés dizendo “eu te amo”, mas o corpo dela vai estar entregando tudo. Depois deste texto, acho que ninguém voltará aquele namoro falido com aquela garota que todos sabem – você inclusa – que não presta!

Brincadeiras à parte, toda esta prolixidade foi para chegar num denominador comum: o gaydar lê a lingüagem corporal das mulheres. Ele capta a essência feminina, todo o conjunto da mulher e do que se passa ao seu lado. Lembrem-se que só usamos 5% do nosso cérebro… sobram 95% pra fazer este tipo de coisa por nós. É por isto que, inexplicavelmente, após conversar por cinco minutos com uma mulher – ou vê-la conversando com outra – você às vezes tem aquele súbito estalo que diz “ela é gay!”. Quer um conselho? Vá atrás dos seus instintos.

E durante toda esta observação… pelo amor de deus, esqueça para sempre aquele olhar ultra-mega-power-sexy que você treinou por anos na frente do espelho desde que virou adolescente. Sorrir é o melhor remédio. Pessoas sorridentes são sabidamente mais atraentes e sedutoras. A capacidade de seduzir se resume a ser espontânea e transmitir segurança e felicidade. Sorria, seja segura e espontânea… não há mulher que resista.

Beatriz fala…

Embora os capítulos anteriores ensinem técnicas para se paquerar uma pessoa do mesmo sexo dentro e fora do “mundo” gay, é óbvio que, na prática, as coisas não são tão fáceis assim. Ter cara de pau para olhar uma mulher num shopping, sair para paquerar em uma balada gay e correr o risco de ser vista por aquele arquiteto fofoqueiro da sua tia, ter peito pra seduzir a sua melhor amiga, entre outros tantos inconvenientes, podem lhe acovardar e fazer você desistir da idéia de realizar a aqüendação.

Felizmente, estamos no século XXI e a modernidade propicia um grande auxilio de contato. Paquerar na net é mais fácil, mais discreto, atinge uma linha geográfica muito maior e você ainda o faz sem sair de casa!

Como fazer isso? Captando os sinais. Assumir-se gay é uma coisa difícil; explicitar em uma página da Internet é desnecessário. Este capítulo dará algumas dicas básicas de sinais sutis para se informar e perceber na net, focando os meios mais importantes e seletivos: Orkut, MSN, Fóruns, Blogs e Fotologs. Como se aproveitar e como utilizar a melhor combinação entre eles.

O ideal é que se faça uma combinação dos meios mais importantes – Orkut, MSN, fóruns, fotologs e blogs. Sendo os dois primeiros cruciais eindispensáveis! A seguir, o passo a passo para ter um cadastro chamativo!

ORKUT

É, talvez, o mais importante meio de comunicação virtual gay da atualidade. Uma grande rede de relacionamentos, um grande banco de dados, uma excelente forma de se encontrar pessoas interessantes! E nada como uma ajudinha para tornar o seu perfil mais atrativo e para saber como procurar e encontrar as pessoas certas.

Nada mais prático! Ao entrar na sua página pessoal, a interessada vê uma ficha completa e detalhada de todas as suas preferências, seus amigos, o local onde você vive, o tipo de trabalho que você faz e, por último, mas não menos importante: fotos. Por conseguinte, utilize as técnicas de um bom vendedor: exalte suas qualidades e disfarce os seus defeitos.

Tenha sempre em mente a amplitude de alcance do orkut. Como todas as ferramentas de comunicação, ele possui vantagens e desvantagens. Infelizmente, ele não será visto apenas por suas potenciais aqüendações ou por seus amigos de confiança. Por isso, tome muito cuidado com o que você colocará nele.

Preenchendo o profile

Foto: A foto de entrada é o seu cartão de chamada, o que vai fazer as pessoas entrarem – ou não – no seu profile ao vê-la em alguma comunidade ou em amigos em comum. Truques de imagens são bons, mas saiba usá-los na medida certa. Tente colocar uma foto que parece com você de verdade, assim, a sua próxima namorada não cairá em “propaganda enganosa”. Em relação ao álbum de fotos, tente algumas fotos de corpo inteiro (não precisa estar de biquíni, orkut não é comercial de cerveja! Só pra que possam ver a sua silhueta), e evite colocar fotos em baladas gays – seu chefe pode estar entre seus friends.
Nome:Se você colocar o nome completo, as pessoas poderão encontrá-la pelos mecanismos de busca. Pese os prós e os contras disso.
Namoro: Não precisa colocar que está interessada em mulheres, isso vai ficar claro apenas deixando a opção em branco.
Orientação sexual: deixe em branco
MSN, e-mail: se quiser deixá-los, cuidado com os Fakes (falarei deles mais adiante no capítulo).

O restante do profile, preencha como quiser. Se você quiser que leiam o seu blog e vejam o flog, é interessante colocá-los também no lugar da descrição. E lembre-se: este é o seu retrato para o mundo virtual.

Caçando no orkut

Use a abuse do gaydar (capítulo 3 do manual). Procure por sinais de que a garota pode ser gay. O primeiro deles é a opção sexual estar em branco. A chance de ela ser, no mínimo potencialmente convertível, é alta. Passado o teste inicial, procure pelas comunidades. Bares alternativos, cantoras que se sabem preferidas do público gay, inexistência de comunidades como: homens de pegada, eu gosto de homens cheirosos, etc.

Em seguida, se a pessoa não apagar os scraps, dê uma olhada na forma que ela responde a homens e mulheres. Se está marcando pra sair com algum homem, se os comentários são de amigos ou de paqueras. Com uma união desses sinais, é provável que você tenha uma chance!

A abordagem pelo orkut deve ser feita da forma mais sutil possível. Procure semelhanças, amigos em comum (de preferência gays), um animal de estimação ou qualquer outra desculpa esfarrapada.

Se ela for gay, ela vai perceber que você está tentando se aproximar. Escreva umscrap qualquer e adicione como friend. Depois disso, troque testemonials(ninguém precisa saber que você está tentando aqüendar a garota) e peça o MSN.

FOTOLOG

O que em teoria seria uma diversão egocêntrica ou infantil tornou-se uma excelente forma de comunicação gay. É meio patético e até narcisista colocar um site na net mostrando sua vida e suas fotos, mas acredite: funciona!

Tenha em mente que aquilo é primordialmente um anúncio, não uma diversão. Coloque as informações que você quer que os outros saibam. Não se exponha demais, evite muitas fotos de familiares sem, contudo, deixar de passar que você é uma pessoa de família (se for o caso). Coloque coisas que você gosta, que acha divertidas, dê as pessoas que visitam o seu fotolog a vontade de querer entrar no seu mundo, de viver a sua vida. Cuidado com os seus favoritos! É através dele e das pessoas que comentam que as pessoas vão analisar se você é gay ou não, se está solteira ou não, etc. Fotologs de outros amigos gays fazem com que o seu site fique mais visado, visto que há uma enorme rede de comunicação e relacionamento entre a comunidade “e-gay” do Brasil inteiro. No entanto, você tem sempre que ter em mente que para toda ação há uma reação: pessoas interessantes têm acesso ao seu site, mas as desinteressantes também.

À medida que você entra nesta rede, está sujeita aos caçadores de gays! Homofóbicos, peruas mal amadas e demais pessoas que não têm o que fazer a não ser falar mal dos outros e bisbilhotar a vida alheia. Se você sabe estar vulnerável a esse tipo de pessoas, cuidado! Às vezes pode ser interessante apenas olhar os flogs de terceiros e postar comentários para as pessoas que você acha interessantes. Sua privacidade será menos invadida. Em compensação, você só poderá achar, não será achada. Mesmo que opte por ter seu próprio fotolog, é interessante que você trave os comentários apenas para fotologgers. Assim você impede maiores ofensas e se livra de comentários anônimos inconvenientes.

Helena fala…

Só um adendo: o fotolog não é só alegria. Ter muitas fotos em todas as variações de humor, expressões faciais e ângulos diferentes fará com que você seja reconhecida quando menos espera – e quando, definitivamente, não quer. Eu e a Bia estávamos há cerca de 4 meses no bar gay-podre-cafuçu da cidade (foi um acidente, juro!) e a Bia foi atacada por uma scânia desconhecida, dentro do banheiro, que disse com voz nada sexy “Beatriz Almeida?!” – pobre Bia.

Na mesma noite, o cantor do bar dedicou três músicas à “linda Helena Moraes”, minutos antes de uma mulher estranha surgir com uma câmera e pedir uma foto com cara de quem encontra ator da globo. Detalhe: antes que eu pudesse responder qualquer coisa, a foto foi tirada e ela saiu andando a passos largos – ainda saí feia, com cara de “hã?!”. Gente, o que é isto?!

Não é por sermos pop – não somos – ou lindas – também não. É apenas o fato de termos tido pessoas que “viviam nossa vida por osmose”. Haverá pessoas que se sentirão “íntimas” suas sem pedir permissão. Isto pode ser bastante desconfortável, sem falar que você poderá adquirir fama de lésbica virtualmente e isso poderá repercutir na sua vida real. Se o seu fotolog for muito visitado e você tiver amigas assumidas postando comentários, a fama irá surgir. Pelo sim e pelo não, uma dica prudente: não use seu nome completo.

Beatriz fala…

BLOG

É uma ferramenta mais antiga do que as outras, mas de crucial importância para a aqüendação virtual. É a sua chance de mostrar que não é apenas um rostinho bonito. O conselho que eu dou para o blog é: Escreva o que você quer que as suas aqüendações leiam! Se você quer ser paquerada pelo que você pensa, não pelo que aparenta, capriche no blog! Faça um layout bonito, coloque algumas figuras. É sempre bom ler uma página de aspecto apresentável. Os próprios sites de blogs têm opções para que você deixe a sua página bonita de maneira simples. E não esqueça de deixar no seu flog e no seu orkut links para o blog. O mais conhecido e utilizado (e fácil de mexer) é o www.blogger.com – nossa sugestão.

MSN

Uma vez escolhida a presa, é só adicionar no MSN. Todas as formas de aqüendação virtual confluem para esta seção. A ferramenta é auto-explicativa e, a grande maioria das lésbicas está mais do que cansada de saber como funciona. A única ressalva que eu faço é: se você nunca viu a menina na vida, não saia com ela, sob hipótese alguma, sem vê-la na webcam antes. É um procedimento simples que protegerá você de cair em muitos trotes. A garota pode não ser quem ela diz que é, e isso é muito, muito perigoso. Não é só de pessoas honestas e sinceras que se constitui o mundo lésbico. Muito cuidado antes do primeiro encontro!

Helena fala…

Você é pop, tem um fotolog super visitado, um blog com 15mil visitas e um orkut com uma descrição fantástica e um álbum ma-ra-vi-lho-so – até você ia querer se aqüendar virtualmente! Tudo isto pode trazer bons frutos para a sua vida amorosa e, certamente, o fará. Entretanto…

MARIANA LESSA

A Bia era a rainha dos fotolos: conhecia todo mundo (todo mundo MESMO) e era super visada. Em qualquer mesa gay da cidade que se tocasse no nome “Beatriz Almeida”, faíscas rolavam. Namoros desfeitos, brigas conjugais, ódio, admiração, tudo junto. Era uma verdadeira diversão ouvir que alguma amiga nossa começou um namoro e, prontamente, as amigas da namorada já haviam começado a enquete: “você é amiga da Beatriz?”.

Toda semana, a Bia me falava da nova aqüendação virtual: escritora de contos eróticos ruiva (La MarciKi! Haha), advogada de outro estado, tocadoras de violino – enfim, as figuras mais diversas e interessantes. Cada uma possuía alguma particularidade que descrevia, entre nós, de quem falávamos. Uma amiga de sampa chamava a Bia de “Dona Juana do cyberespaço”.

Certo dia, Helena (eu) estava em casa estudando tranqüilamente. Nunca tive tanto tempo para aqüendações virtuais – nem paciência. Não sei “caçar no orkut” como a Bia (só em teoria, já que ela me ensinou tudo). De repente, uma loira absurda com cara de princesa e olhos azuis me adiciona: Mariana Lessa. Telefonema instantâneo para a Bia:

“Bia!!! Quem é Mariana Lessa? Me adicionou no MSN do nada! Que gata!! De onde vem, para onde vai? É lésbica? Falo ou não falo? Meniiiiina, que absurdo!!”
“Eu sei quem é esta menina!! Na época em que comecei a namorar com a Myrna, depois do fim do meu namoro traumático com Rodolfo, ela me adicionou no MSN. Só que ela me fez várias perguntas estranhas, achei que fosse algum tarado e bloqueei”
“Eu estou vendo o orkut dela… não me parece fake. Temos alguns amigos em comum – o Rodolfo é um deles!”
“Jura?? Ai, meu Deus! Helena, não acredito que bloqueei a maior gata pensando que fosse de mentira… me dá já o MSN dela! Vou adicionar…”
“Dou nada! Hahahaha! É minha, eu vi primeiro!!”
“Sua nada! Ela me adicionou há meses! Deixe de ser cara-de-pau! Você já está pegando a Kate, quer mais do que aquela ruiva tatuada absurda?”
“Kate é muito louca… essa aqui parece ser uma patricinha. Ai, que delícia”
“HELENA!! Ela é minha!”
“É minha!”
“Eu vou dizer à Virgínia que você está ficando com a Kate!!”
“Ta, você venceu… pode ficar.”

Duas semanas depois… novo telefonema:

“Bia! Como anda a aqüendação com Mariana Lessa?”
“Hell, você não sabe… a menina tem uma história de vida super estranha. É paulista, casou com 14 anos e veio morar com o marido aqui. Tem uma filha de 3 anos, acabou de se divorciar e o bofe enlouqueceu. Ela não pode sair de casa por conta disto.”
“E de onde ela nos conhecia afinal?”
“Esta parte é engraçada: ela está tendo um caso com o Rodolfo! Você sabe que ele sempre teve uma tara por lésbicas, né?”
“Hahaha… ai, Bia… coitado do Rodolfo! Você vai meter outro chifre nele com mulher, só que agora do outro lado? Faz isso não…”
“Não! Pelo contrário! Vou aproveitar que eles são amigos para me explicar com o Rodolfo – a nossa história terminou de uma forma deveras desagradável”
“Sim, mas você quer aqüendar, não é?”
“Shhhhhh! Ninguém precisa saber.”

(Risos de ambos os lados da linha)

Bia e Mariana iniciaram conversas ocasionais ao telefone, e isto fez a Bia criar certo vínculo afetivo. Sua voz era dócil e linda, e batia com as fotos absurdas. O conjunto da obra deveria ser fantástico. Já havia se tornado insuportável a freqüência com a qual a Bia falava na Mariana. Neste ínterim, a Mariana precisou viajar a São Paulo. Ela estava pensando em se mudar para lá definitivamente, posto que não agüentava mais a perseguição do ex-marido. Ligava sempre de Sampa para a Bia, e as duas conversavam cheias de romance.

A Bia resolveu fazer as pazes com o Rodolfo, e teve a brilhante idéia de voltar a ter um caso com ele (sim, ela consegue ter as piores idéias do mundo, nas horas mais erradas). Adendo: para piorar, a Bia ainda pensava que era bi, mesmo depois do final traumático do primeiro namoro com Rodolfo (quase um flagra com a Myrna).

A situação era: Bia “namorando” Rodolfo, conversando diariamente com Mariana Lessa ao telefone, sem perspectivas de vê-la novamente. Rodolfo sempre falava em Mariana, mostrava fotos e se gabava, dizendo que era uma princesa… sempre acrescentava que a Bia era melhor, claro. Algumas semanas se passaram e a Bia conseguiu fazer uma pior do que o flagra com a Myrna. Pobre Rodolfo. (A história será narrada em outra ocasião)

Brigada novamente com Rodolfo, a Bia recebe um telefonema da Mariana dizendo que fará um bate-e-volta relâmpago na cidade, apenas para apanhar as coisas no apê e pegar a transferência da escola da filha, quando então iria definitivamente para São Paulo. O timing foi perfeito – pensou a Bia – ela acabara de ficar solteira! Marcou de encontrar com Mariana Lessa. Enfim iriam se conhecer.

A Bia passou uma semana falando sobre o tal encontro. Baniu todas as amigas de irem com ela para o restaurante, sob alegação de que Helena iria roubar a raxa, e todas as outras iriam atrapalhar a aqüendação. Ninguém poderia ir. Mariana seria só dela, pelo menos no primeiro encontro.

Fiquei morrendo de curiosidade em casa, esperando a qualquer momento uma ligação da Bia, diretamente do banheiro do restaurante, me contando todos os detalhes do encontro. Fizemos uma aposta se Mariana iria de mini-saia, e qual o tamanho do decote que usaria. Estávamos nos divertindo com a mega-aqüendação que iria rolar, depois de meses de embromação.

Beatriz fala…

Eu e Mariana tínhamos nos falado umas seis vezes no dia do encontro. Decidimos por um restaurante da moda perto do flat dela. Iríamos nos encontrar lá, afinal, quer queira quer não, não nos conhecíamos ainda. Ela falou que havia trazido uma caixa de espumante, e que poderíamos ir ao flat dela depois de lá. Tudo estava mais do que perfeito!

Coloquei a minha melhor roupa, maquiagem impecável, perfume de guerra, sorriso no rosto. A Mariana me mandou uma mensagem dizendo que ia atrasar uns 5 minutos e pediu que eu comprasse uma vodka para ela.

Chegando ao restaurante… que coincidência! Dou de cara com Rodolfo e mais dois desafetos meus sentados na primeira mesa! Eles pareciam rir de mim o tempo todo. Muito estranho, o Rodolfo não costumava andar com aquelas meninas. Todos ali, juntos, no mesmo lugar!

Gelei! Liguei para Antonio e Patty imediatamente e mandei eles irem para lá, tudo poderia ter sido uma grande armação. Sentei na mesa, pedi calmamente uma dose de vodka (só a minha, já que havia a possibilidade da Mariana Lessa ter uma barba), e comecei a pensar calmamente na forma mais dolorosa de assassinar o Rodolfo enquanto esperava o resgate. É claro que ele não ia perder a oportunidade de ir falar comigo.

“Oi Bia!”
“Oi Rodolfo, tudo bom?”
“Tudo ótimo, depois de você nunca mais levei um chifre!”
“Mas você como sempre agradável, meu amor! Estava com saudade!”
“Você está aqui sozinha?” (ai que filho da !@@#)
“Não, a Patty ta chegando. E você?”
“Estou com umas amigas, qualquer coisa, se a Patty não vier (risinho de escárnio), você pode vir sentar na minha mesa.”
“Ela acaba de chegar!”

Graças a Deus a Patrícia chegou e a mala do Rodolfo voltou para a mesa dele. Neste ínterim, recebo uma mensagem desaforada no celular:

“Como você pode armar pra mim? Eu vi você na mesa com o Rodolfo, isso não é coisa que se faça. Eu queria encontrar com você, mas você não tinha o direito de me fazer brigar com o meu único amigo da cidade!”

Ai meu Deus, e agora? Trote ou uma infeliz coincidência?

Respondi dando uma de louca:

“1 x 1 Dolfinho! Aliás, 2 x 1 (já que você levou dois chifres!). Você sabe que a culpa não é minha! Eu gosto de mulher e nunca escondi de você. Você não tinha esse direito!”

Resposta:

“Como assim? Ta louca menina? Você primeiro arma pra mim e agora me chama de Rodolfo? Quem você pensa que eu sou?”

Dúvida cruel! Seria tudo armação ou uma infeliz coincidência!

Disquei o telefone. Uma Mariana Furiosa atendeu. Ela estava muito nervosa e me ter quase a certeza de que tudo era uma infeliz coincidência. Nessas horas, nada como Helena Moraes para acabar com a dúvida!

Helena fala…

Eu aguardava pacientemente a ligação da Bia me contando sobre a perfeição estética da Mariana. Imaginava que fosse um avião sem igual. A ligação demorou a chegar, mas aconteceu de madrugada. Entretanto, ao invés da Bia empolgada que esperava receber ao telefone, atendi uma Bia extremamente irritada e confusa. Após narrada a história, minha conclusão foi a óbvia: foi coincidência demais. O estranho é que a mulher realmente existia. Como poderia haver um fake com voz feminina, celular interurbano e existência mentirosa integral? Nada parecia se encaixar. Eis que tomamos uma decisão estratégica para desvendar o mistério de Mariana Lessa.

Era bem sabido que Rodolfo era o mais imprestável dos homens. Tarado por lésbicas, deu em cima de todas as amigas da Bia numa vã tentativa de conseguir um menàge. Claro, eu fui uma delas. Decidi me aproximar do Rodolfo para “pescar” a história de Mariana Lessa. Não falava na Bia, procurava enfatizar todas as outras amigas, numa tentavida de fazê-lo desvincular nossas imagens. Eis que consegui.

Orgulhoso, não demorou até que se gabasse da sua vingança perfeita. Combinara com as duas arqui-inimigas da Bia uma forma de fazê-la pagar pelos namoros mal-terminados, contratara uma mulher para se passar pela Mariana Lessa (sim, ele era totalmente psicopata) e fez todo o carnaval durar meses. No intervalo da maldade, voltou a namorar com a Bia e desistiu da vingança por algumas semanas (até levar um outro chifre de mulher). Após o segundo trauma, bolou a volta da Mariana à cidade, juntou os desafetos da Beatriz numa mesa na porta do restaurante em questão e regozijou ao ver a nossa heroína frustrar-se quando não encontrou seu romance de meses.

Fotos de mentira, um orkut minuciosamente criado para fazer o mal. Uma mulher contratada para se passar por outra, instruída a falar sobre Chico Buarque de Holanda e vinhos alemães. Tudo por vingança.

Até a mais esdrúxula das histórias pode acontecer no mundo virtual, especialmente quando se tem um ex-namorado frustrado. Use esta história como aprendizado.

A mensagem que fica é: tenha certeza de que você fala com uma pessoa de verdade antes de partir para o primeiro encontro, e suspeite de qualquer relação afetiva com pessoas que não sejam são bem quistas por você.

Beatriz fala…

Como diz o ditado: “Sou brasileira e não desisto nunca”.

Mesmo traumatizada com a vingança de “Dolfinho, o tarado psicótico” e tendo virado motivo de piada na cidade inteira por meses – porque descobri que a armação foi feita por mais de quinze pessoas – eu passei a usar a net com mais prudência.
Não é só de Marianas Lessas que a Internet é formada. Eu tive alguns namoros e flertes que começaram com uma conversa no MSN. Hoje, um pouco mais experiente, posso dizer com convicção que a Internet é um ótimo lugar para conhecer raxas tupiniquins maravilhosas que estão dando sopa por ai.

Capítulo 7 - Um Mundo Dentro do Mundo

2011-08-29T10:25:00.001-07:00

Beatriz fala…

A minha visão sobre o mundo gay sempre foi muito deturpada. Patricinha até os 18 anos, achava que lésbicas eram mulheres que se vestiam com roupas masculinas, falavam grosso e no fundo eram frustradas por não terem nascido homens. Pior… não concebia o sexo entre duas mulheres porque faltava um err… instumento masculino! Doce ilusão!

Helena fala…

Uma vez que saí do armário, não demorou muito até que beijasse a primeira mulher. Me apaixonei. A típica primeira paixão gay: intensa e breve. Logo descobri que não possuíamos os mesmo valores morais, e acabamos terminando. Uma vez que me vi gay e solteira, me pus a pensar: E agora? Entro no mundo gay? Continuo como hétero enrustida e procuro uma outra garota na internet?

Entrar no “mundo gay”, para mim, era me expor. Na minha concepção inicial, o pequeno mundo composto pelas lésbicas era uma parte exclusa do grande mundo hétero. No mundo gay, pessoas freqüentavam guetos e lugares escuros, escondidas do restante “saudável” da sociedade. Estas concepções foram fruto de uma criação extremamente preocnceituosa e tarjativa. Não culpo meus pais – ou os de vocês. Somos um produto do meio em que vivemos.

Toda esta carga emocional entrou em grande conflito com meus desejos pessoais. Eu queria estar freqüentando lugares iguais àqueles para onde costumava sair, exceto pelo fato de que, ao invés de mauricinhos prepotentes, gostaria de lésbicas ao meu redor. Infelizmente, era inconcebível que houvesse um lugar bem freqüentado, para onde meus amigos desejassem ir, e onde houvesse lésbicas para mim. E, se este lugar existisse, eu provavelmente não faria nada. Cada vez mais frustrada, decidi que bastava.

Liguei para as únicas pessoas gays que conhecia – minha ex-namorada e amigas – e resolvi sair para uma balada gay pela primeira vez. Meu primeiro erro foi este.

Meu namoro não havia dado certo justamente pelas pessoas com as quais ela andava, pelos lugares bizarros que freqüentava e pela falta de consideração que todas as amigas dela tinham com o nosso namoro: o velho rebuceteio. Minha decisão de adentrar o mundo gay foi consciente de que isto seria um trampolim para o meio da confusão.

O mundo que eu conheci foi exatamente o que desprezava: boates gays escuras, homens fazendo sexo oral em outros em plena pista de dança. Dark rooms, citados pelas orgias e promiscuidade (neles nunca entrei) e um consumo de drogas explícito de assustar. Drag queens, travestis, bichas magras com cara de doentes. Lésbicas caminhoneiras, feias, sem qualquer respeito. Talvez estivesse escrito na minha testa que eu acabara de chegar naquele mundo, pois minha impressão era sempre a de que todos prestavam excessiva atenção em mim. O mundo dentro do mundo era assustador.

Beatriz fala…

Diferente da Helena, na minha primeira incursão ao mundo gay, eu ainda era uma “curiosa”. Para poder conciliar trabalho com facudade, o único emprego que eu consegui arrumar foi numa agência de turismo e, como trabalhava no turno da noite, o movimento era pouco. Eu passava boa parte do meu tempo ouvindo as histórias de Gabriela, minha colega de trabalho bissexual e ninfomaníaca.

Ela me falava de um namoradinho podre de rico, que trazia modelos lindas de todas as partes do país para dormir com eles. As narrativas de suas noites tórridas dariam um belo livro, definitivamente mais picante do que o pobre “Manual”. Gabi era não era uma mulher bonita, mas possuia uma sensualidade explosiva.

Ouvia todas as suas aventuras com muita curiosidade e instigação. Pois, na minha cabeça ainda hetero e preconceituosa, o fato de sempre haver um homem no meio de todas as suas odisséias apaziguava em mim o choque dela gostar de mulheres. Ela definitivamente sabia fazer uma conversão! Aos poucos, eu fui sendo tomada por uma curiosidade gritante! Até que, um dia…

“Bia, lembra daquela minha amiga da faculdade que você conheceu?”
“Quem, a Vânia (uma lésbica gordinha, com jeito de caminhoneira, porém muito simpática)?”
“Sim… é aniversário dela amanhã e ela quer que você vá.”
“Onde é?”

“Na boate gay, claro, você imagina a Van comemorando algo em outro lugar?”
“Err… vou pensar!”
“Vamos, vai ser legal! A gente sai direto do trabalho. Ninguém vai dar em cima de você, eu prometo!”

Por motivos óbvios, eu não acreditei na promessa da Gabi, e estava decidida a nunca frequentar um lugar daqueles. Como era de se esperar, a minha decisão irrevogável durou exatas 24 horas! No outro dia eu fui ao trabalho montadérrima. Estava disposta a arrasar todos os corações, independente do sexo.

Confesso que, naquele dia, eu estava tão curiosa por conhecer o mundo gay que passei a não mais acreditar na minha heterossexualidade ferrenha. Por prevenção, liguei desesperada para o meu namoradinho e pedi para que ele me acompanhasse.

A BOATE GAY

Chagando na festa, suspiro de alívio. A boate funcionava nas antigas instalações do clube hetero mais badalado da cidade (na época em que o meu pai ia a boates). Isso me deu uma sensação de confiança. Afinal, era um ambiente que eu já frequentara. O lugar estava meio decadente, é verdade. Mas ainda tinha resquícios do glamour de outrora… até a entrada!

Eu me senti dentro do filme Instinto Selvagem… numa versão com bem menos verba! As pessoas dançavam se esfregando, praticamente um show de sexo explícito em cada canto do recinto. Consumiam drogas a torto e a direito e beijavam a três, a quatro, a cinco. Sem o menor pudor e achando aquilo tudo muito normal. A parte boa… o som era absurdo! Fiz a única coisa em que eu consegui pensar para me relaxar no momento: beber!

Marko – que era alemão e definitivamente o homem mais bonito de todo o hemisfério sul naquela noite – resolveu fazer o mesmo, depois de ter levado a sexta mão na bunda de um viado tarado. Três tequilas depois, surge num palco suspenso um travesti purpurinado e anuncia que o show vai começar! A música foi ficando mais “caliente” e três mulheres (bonitas de longe) começaram a dançar sensualmente ao som da música eletrônica. Meu namorado parou o que estava fazendo para olhar boquiaberto!

Era o momento que eu esperava! Sai de fininho, com a desculpa de ir pegar outro drink. Estava decidida a desbravar o novo mundo! Encontrei Vânia pouco depois… Ela ria com satisfação e apontava para Gabriela, que estava aos beijos com a primeira lésbica realmente bonita que eu vi na vida. Uma morena clara de olhos verdes e sorriso arrasador.

Infelizmente, a tal morena era, até então, a única opção lésbica decente da boate. Sai dali triste, convicta de que ainda não seria daquela vez que eu iria adentrar de verdade o tal mundo.

Não consegui encontrar Marko (até hoje me pergunto onde ele pode ter ido hehehe) e resolvi ir para o lounge da boate, já estava cansada de noitada gay! Chegando lá, me deparei com dois casais, aparentemente hetero, dançando sensualmente.

Um dos rapazes foi ao banheiro, e a menina, tão bonita quanto a namoradinha da Gabriela, prontamente sentou-se ao meu lado. Ela começou a falar que eu era muito bonita, e que queria me beijar. Fiquei apavorada, meio sem entender como ela estava com o namorado e queria ficar comigo (santa inocência). Perdi a fala. Não sei que tipo de oilhar lancei para ela, mas deve ter soado como um sim. Ela prontamente pôs as mãos na minha cintura e beijou o meu pescoço. Até hoje sinto o ar faltar quando lembro da sua respiração se aproximando.

Como eu sempre tenho idéias infelizes, resolvi olhar para frente e dei de cara com Marko embasbacado, olhando a cena praticamente sem respirar, esperando um desfecho que nunca aconteceu!

Empurrei a menina e sai correndo ao seu encontro, com cara de vítima, dizendo que tinha bebido demais e queria sair dali. Ele, que não falava uma palavra de português, entregou-me um bilhete e perguntou o que tinha escrito.

“Você é lindo, me liga!”

Eram mais de 17 telefones de homens com nomes estranhos. Definitivamente a hora de sair dali. Eu tinha um banho gelado para tomar e muitas coisas para pensar a respeito. Para mim, naquela noite, o “mundo dentro do mundo” poderia se resumir em uma palavra: Luxúria.

O proibido é sempre atraente, e provavelmente pouco saudável… mas isso eu só descobri depois!

Helena fala…

Após meu choque inicial com “o mundo dentro do mundo”, tive uma breve fase latente pseudo-hétero, na qual refleti sobre o quanto o mundo gay me despertava pavor. Eu não era parte daquilo. Infelizmente, também não me sentia mais parte do mundo hétero. Vivi por alguns meses num limbo social, entre minha casa e a faculdade, sem vontade de sair às ruas.

Certo dia, uma amiga gay virtual (esta não era amiga da minha ex) me convidou para ir a uma outra boate gay. Disse que o lugar que eu havia conhecido era ruim, e que esta boate certamente me encantaria. Relutei por alguns minutos, mas acabei aceitando o convite. Eu precisava me encontrar no mundo gay. Pus uma blusa com pouco pano e uma calça cintura baixa. Se era pra sair na chuva, eu iria com cara de quem vai para se molhar.

Fomos na boate que a Bia citou acima (eu e a Bia não nos conhecíamos ainda nesta época). O lugar era definitivamente melhor – estruturalmente falando – e mais bem freqüentado, ainda que a baixaria fosse a mesma. Contudo, talvez por ter observado um ambiente pior do que aquele – ou talvez por insistência mesmo – passei a relevar o que acontecia ao meu redor. A verdade é que eu não me choquei mais como da primeira vez. Peguei um licor de menta e fui dar uma volta com minha amiga e as várias amigas dela. Bastante expansiva, logo fiz várias “amiguinhas”. Me senti confortável no “mundo dentro do mundo” pela primeira vez.

Em poucas semanas, estava viciada em balada gay. Ia todo final de semana, religiosamente, na sexta e no sábado. Adorava curtir o som da boate, e virei uma exímia dançarina (bem… nem tanto). Sempre com as minhas amigas de balada – as encontrava lá e não fazia idéia de quem eram na vida “real” – eu me tornei uma espécie de “Brian Kinney” do Queer as Folk. Leia-se: virei aqüendadora-mor. Nada em grande quantidade, era extremamente seleta. Me desafiava sempre a ficar com a mulher mais bonita da balada naquela noite. E nunca telefonava, nem sequer queria papo no dia seguinte. Em poucos meses, eu me tornei uma piranha insensível destruidora de lares e mal-falada. E pior: achava aquilo o máximo.

O mundo dentro do mundo é capaz de corromper até a mais inocente das almas. Quem nunca teve uma fase Shane, que atire a primeira pedra.

Minha fama começou a rolar pela cidade. As pessoas começaram a comentar a meu respeito, e isto gerou os primeiros comentários no mundo hétero. Fiz tudo errado – nada como manda o Manual (vide capítulo “saindo do armário sem ser vista”) – e me expus excessivamente. Para piorar tudo, além de ter fama de lésbica no mundo hétero, adquiri fama de aqüendadora no mundo gay. Leia-se: todas as mulheres safadas da cidade queriam algo comigo. Sempre havia mulher. Meu telefone possuia uma categoria só para aqüendações certas – aquelas que “bastava um telefonema” para pegar – e uma categoria com amigas gays. Juntas, estas constituiam 70% da agenda. Os 30% restantes eram minha família, amigos héteros e colegas de trabalho. Como sempre havia alguma aqüendação interessante para me distrair, passei a priorizar minha “vida afetiva” – ainda que sem nenhum afeto – e deleguei todo o resto a segundo e terceiro planos. Meu desempenho na faculdade foi extremamente prejudicado durante meus 6 meses de “Liberty Avenue”, e meu relacionamento com minha mãe se tornou um grande tormento em minha vida (coincidiu com a época na qual ela tomou conhecimento da minha opção sexual). Para piorar tudo, eu me tornei uma canalha narcisista insensível e sem qualquer consideração por outras pessoas.

Qual o motivo de eu estar citando tudo isto? O mundo dentro do mundo pode ser atraente e até deturpar alguns de seus valores. Você pode perder seus referenciais e achar que tudo se restringe àquilo, quando na verdade o mundo gay não é balada. A balada é um mero apêndice do “mundo” – um que pode até ser divertido por alguns meses – mas que além de não preencher a carência afetiva, pode trazer atenção excessiva para você e acabar lhe expondo. Por fim, o mundo gay é fantástico, mas a sua vida não é gay. A opção sexual é apenas um dos muitos detalhes que nos compõem, e isto não deve ser regente de nossas vidas. Nunca deixem que a purpurina domine suas vidas. É um grande, grande, grande erro.

Minha fase de baladeira durou exatos 6 meses. Quando percebi que estava delegando a faculdade a segundo plano, entrei em surto. Por sorte do destino, foi na mesma época em que comecei meu romance com uma colega de turma (citada no capítulo “Convertendo”), e acabei me tornando uma pessoa mais caseira. Foi na época em que conheci a Bia.

Beatriz fala…

Pouco depois da minha incursão ao mundo gay, conheci a minha primeira namorada. Ela tinha um filhinho de um ano, e um verdadeiro pavor de que o menino sobfresse por causa de suas preferências sexuais. De repente, toda aquela noite de luxúria voltou a ser para mim apenas o mais tentador dos pecados.

Meu primeiro namoro, embora não tão rápido quanto o da Hell, deixou sequelas gigantescas. A menina não conseguia esquecer a ex namorada e eu fui corna, e muito, durante seis longos meses. As pessoas não entendiam como eu podia sofrer tanto por uma pessoa daquelas. Havia uma disparidade estética, intelectual e cultural gigante entre nós duas – a meu favor.

E foi nesse cenário que eu comecei a frequentar as baladas gays. Enfraquecida, com a auto-estima completamente abalada. Carente e querendo qualquer pessoa que me dissesse que eu era bonita e interessante. O que eu não sabia é que elas seriam tantas!

Comecei a ter um caso com a Myrna mais ou menos no meio da minha “fase Shane”. Começou uma grande disputa de egos, que eu perdi! Mas não se enganem, garotas, eu não sou santa. Perdi a conta dos corações que eu quebrei enquanto tinha a minha batalha pessoal com Myrna. Com a ajuda do Dolfinho, em seis meses, eu era uma das lésbicas mais faladas – e mal faladas – da cidade.

Não ia para lugares gays porque gostava, mas de que isso importa? Problemas de estima, batalhas de egos. Eu estava lá de quinta a domingo, e não me orgulho de dizer, cada noite com uma menina mais bonita, e menos inteligente (quando não surtava e passava a noite chorando por Myrna).

Belo dia, eu estava sentada em mais um bar gay, com dois bilhetinhos apaixnados que tinha recebido naquela noite nas mãos, esperando a “namoradinha do dia” voltar do banheiro. Olhei para frente e me deparei com a minha ficante da semana passada.

Pela primeira vez desde o término do meu namoro, fiquei muito triste por alguma razão que não fosse a Myrna. Uma semana antes eu tinha conhecido esta garota… Ela tinha exatamente aquilo que eu tanto procurava em mim e nao havia percebido – um coração.

Ao me “flagrar” com outra, passou me olhar fixamente. Ora com ciúme, ora com decepção, ora com uma pena incrível por me ver naquela situação deplorável. Foi ai que a ficha caiu… aquilo não era eu, aquele não era o meu lugar. Eu estava completamente perdida no mundo dentro do mundo e precisava fazer algo!

Helena fala…

O que o Manual traz para você? Não adianta fugir do mundo. Eventualmente, você vai se deparar com ele. É impossível ser uma lésbica contemporânea e não freqüentar, ainda que ocasionalmente, um point gay badalado. Você corre risco de fazer parte do mundo por osmose. Apenas tenha o cuidado de lembrar sempre de quem você é. Não fuja da sua essência e tente ser algo diferente: não funciona, não lhe fará bem e só criará em você uma frustração imensa por tentar ocultar sua verdadeira face. Esconder-se atrás de falsos esterótipos criará em você aversão à intimidade, deturpará seus valores e fará com que você perca seus referenciais pessoais. Se você é uma nerd que adora RPG, não tente virar uma filha-da-mãe promíscua que usa drogas diariamente e não dá a mínima pra ninguém. Se você não bebe, não tente encher a cara para ter coragem de aqüendar. Se você é tímida, não pague de cachorra. Seja apenas quem você realmente é.

Não tenha vergonha de sofrer por amor. O mundo gay não é uma forma de apazigüar a sua dor. Várias bocas não a farão esquecer a única que você quer beijar (vide novela Bia vs. Myrna). A carência que se sente deve ser encarada com maturidade. Mas tudo isto é assunto para outro capítulo… aguardem “O Rebuceteio”.

O mundo dentro do mundo não é o rebuceteio per se. É um pequeno universo de valores deturpados e lugares limitados, onde as pessoas vêem com normalidade coisas que não deveriam ser vistas. É como uma dimensão paralela, como um universo à parte. Depois de certo tempo nele, você parece se sentir em casa. O sentimento de liberdade e a idéia de que nada é proibido podem ser inebriantes. É o mundo dentro do mundo que acaba originando o rebuceteio.

Lembre-se de que há um universo bem maior longe das baladas e das mulheres: você tem responsabilidades, um futuro, uma carreira. Você é mais do que a sua sexualidade.

Capítulo 10 - Convertendo

2011-08-29T09:56:00.000-07:00

CONVERTENDO HETEROSSEXUAIS “CONVICTAS”
Helena Fala…

Você se deparou acidentalmente com sua colega de turma penteando os cabelos em seu banheiro durante a realização de um trabalho em grupo na sua casa e, subitamente, você soube naquele exato momento que a queria. Você inexplicavelmente começa a desejar beijar seus lábios, sentir o cheiro dos seus cabelos, conhecer seu corpo de perto e sentir sua respiração ofegante. Sabidamente ela é heterossexual. Você fica desesperada e não sabe como tirá-la da cabeça. Sonha com ela todos os dias, não deseja esquecê-la. Quer mostrá-la na prática tudo aquilo que você tem em mente. Bem vinda ao capítulo que ensina você a converter até a mais hétero das mulheres.

Na verdade, o processo em si não é uma conversão. É um convite sutil. Tenha isto em mente. Você não aborda uma mulher heterossexual e a convida para sair, você sutilmente se põe presente em seu dia-a-dia, ganha intimidade e cumplicidade, forma um vínculo afetivo e, quase despercebidamente, convida-a para conhecer seu mundo. Não é um processo de aqüendação* propriamente dito, é mais uma abertura. Ciente disto, além de aumentar a sua segurança, você diminui a ansiedade gerada pela “missão impossível” de mudar os conceitos sexuais de alguém. Na pior das hipóteses, lembre-se que vocês poderão virar grandes amigas, e talvez isto seja algo maravilhoso.

No primeiro período de faculdade, uma loira lindíssima – espetáculo de mulher – deu algum discurso para a minha turma acerca de algum assunto que me foge à mente no momento. Naquele exato instante, eu soube que a queria para mim. Eu nem tinha ficado com mulher alguma ainda, tinha um namorado e era cheia de conflitos internos acerca da minha sexualidade. Ela passava ao meu lado e eu, timidamente, baixava os olhos, sorria e continuava andando, me sentindo ridícula pelo sorrisinho infantil. Esta mesma mulher, cerca de dois anos depois, foi minha namorada durante seis meses. E sim, ela era heterossexual convicta – homofóbica, na verdade – e noiva de um advogado.

Para converter uma mulher hétero você precisa, primeiro, ter segurança no que quer e na sua identidade sexual. Precisa ter serenidade e tranqüilidade diante do fato de gostar de pessoas do mesmo sexo, e deixar transparecer isto caso seja necessário. Transparecer em que sentido? Bom, se você vai convertê-la, eventualmente haverá uma hora em que ela saberá de você. A questão é se você terá maturidade para encarar esta situação com tranqüilidade e demonstrar equilíbrio, pois há a chance de você refletir a primeira imagem de uma lésbica que ela terá na vida. Mulher conflitada não converte mulher hétero, só arruma confusão.

Eu demorei dois anos para conseguir sequer me aproximar da minha colega de turma por conta disso. Minha segurança só chegou depois que namorei algumas mulheres, fiquei com outras e conheci o universo gay e as possibilidades oferecidas a uma mulher que entende de mulher: e acreditem, esta última pode tudo, e pode dentro dos dois mundos.

Bom, iniciemos. O passo número um é o mais importante: avaliação do custo-benefício. Você realmente quer aquela mulher? Quer muito, a ponto de trazer um conflito à mesma? Fazer alguém se apaixonar tem sérias implicações, que devem ser ponderadas antes que qualquer atitude seja tomada. É importante que se tenha consciência das conseqüências de apaixonar uma mulher que nunca se envolveu com outra mulher. Há a grande chance de se formar um grande conflito interno na mesma, e você deve estar apta a ajudá-la nesta fase, ou o relacionamento não dará certo e você se sentirá frustrada.

Então vamos à prática, chega de teoria. Você tem um alvo, e o segundo passo é estudá-lo. A primeira ação na conversão é a sondagem, que pode ser feita pelo orkut ou fotolog, blogs e afins (vide capítulo sobre modernidades: e-raxas). Nesta sondagem, você descobre do que ela gosta: bandas, locais que freqüenta, círculo de amigos, gosto literário, planos para o futuro, sonhos, aspirações… a verdade é que o mundo hoje nos propicia a possibilidade de saber tudo sobre alguém antes de conhecê-lo a fundo pessoalmente, e isto pode ser uma arma para quem deseja cruzar a barreira da amizade. É como saber o plano político de investimentos do governo sendo um grande empresário e montar as empresas necessárias aos serviços terciários semanas antes de as mesmas serem solicitadas. No momento em que você sabe do que ela gosta, você cria campos em comum entre as duas. Conjuntos que pertencem a ambas, intersecções. Aquele gráfico matemático do primeiro ano em que duas bolinhas se sobrepõem e marcam uma área comum. Você vai começar por aí. Afinidades facilitam a criação de amizades, é fato.

Estabeleça mais contato pessoal. Seja simpática quando se cruzarem, mas não procure fazê-lo com tanta freqüência. Troque palavras e toque-a nos ombros ou nos braços na hora de ir embora ou quando chegar. Deixe-a sentir seu perfume e se familiarizar com o mesmo, mas não se coloque próxima demais a ponto de comprometer a sua imagem. Você tem que parecer neutra, não adianta demonstrar interesse nesta fase. Crie situações extra-curriculares (caso a conheça do ambiente de trabalho) ou convide-a para sair caso ela faça parte de um outro ambiente. Da primeira vez você deve fazê-lo com alguma amizade em comum. Ouça sempre o que ela fala, não importa quantas pessoas estejam à mesa. A arte de conquistar uma mulher reside nas pequenas coisas, e dentre elas a mais importante é saber ouvi-la e entender o que ela quer.

Elogie-a. Diga que seus sapatos são lindos, que seu perfume é espetacular. Diga-a que seu cabelo está mais bonito, pergunte se cortou ou pintou. Elogie a cor do esmalte, pergunte se emagreceu. Cuidado, apenas, para não fazer todos estes elogios de uma só vez, ou ela achará que você é algum psycho*. Eu costumo fazer um elogio sempre ao encontrar, o que soa casual, sai naturalmente e já quebra qualquer tensão inicial da primeira conversa do dia. Observe-a e veja o que há de diferente nela, ache algo que cause impacto em você, elogiando então. Sutilmente, nada espalhafatoso. Isto fará com que ela não tenha defesas afetivas contra você e se mostre sempre aberta a tudo o que você dirá e aos convites que fará. Ela passará a lhe considerar uma companhia agradável, pois você elevará a auto-estima dela.

Nada de timidez durante as conversas. Lute contra isto, você tem um objetivo e este não será cumprido se você não puder observar a reação dela a tudo o que você diz. Olhe-a nos olhos enquanto fala ou ouve-a falar. Escute realmente o que ela diz e responda, enquanto olha-a nos olhos, sempre. Observe sempre sinais de lingüagem corporal. Se ela senta ao seu lado e cruza as pernas inclinando os joelhos para o seu lado, isto significa abertura em sua direção. Pernas e braços cruzados enquanto ela se põe de frente para você são um mau sinal, indicam ambiente hostil: ela não está se sentindo à vontade, cabe a você descobrir se a culpa é sua ou do ambiente (por exemplo, num consultório médico lotado não há quem se sinta confortável). Ao ser indagada acerca de qualquer assunto, se ela desvia o olhar para o lado esquerdo, está ativando a região cerebral responsável pela imaginação (está mentindo). Se desvia o olhar para o lado direito, está evocando a memória (provavelmente é verdade). Estude-a. Saber quando ela sente a necessidade de mentir ou quando está confortável o suficiente para dizer-lhe a verdade lhe ajuda não só a perceber o grau de intimidade e cumplicidade que você já atingiu com ela, como também vai lhe dizer se você pode prosseguir ou não.

Este processo é demorado, como toda aqüendação bem feita. Ataques rápidos não trazem grandes méritos, criam situações desagradáveis e formam inimizades. Mesmo sabendo ou achando que ela lhe quer, tenha a paciência de aproveitar cada momento da arte da conquista. É extremamente prazeroso aprofundar-se no consciente e subconsciente de uma mulher, observar a conquista gradual de espaço que você vai obtendo no pensamento dela e ter a sensação de controle sobre a intimidade do relacionamento de vocês duas (tenha cuidado com esta última, mais uma vez).

Até aí, o que você tem é basicamente uma relação fraterna de afinidade feminina, de cumplicidade e confiança. E como partir daí para algo mais concreto? Bom, o primeiro passo é abordar o tema da homossexualidade feminina, ou do bissexualismo. Ao tocar no assunto, você terá a chance de observar a reação dela a tais tópicos e estudará o quanto ela é homofóbica, ou o quanto é liberal. A minha amiga (citada anteriormente) foi abordada por uma terceira amiga nossa, num jogo de “verdade ou conseqüência” com a seguinte pergunta: “Você já sentiu vontade de beijar outra mulher?”. A resposta dela foi, rápida e ríspidamente: “Nunca. Deus me livre, acho nojento.” À mesma pergunta eu respondi “Já, por curiosidade” e minha outra amiga disse o mesmo. Engraçado como em muitas ocasiões onde o desejo é tão forte, a auto-repressão é muito maior (esta menina, depois de mim, já namorou outras e atualmente é lésbica “com força”, como costumamos dizer).

A verdade é que o ser humano, em seu lado psíquico, tem dois aspectos: o id, que é responsável pelos desejos animais e instintos básicos, e o superego, cujo papel principal é a inibição do id para adequação ao ambiente social. O superego desta minha amiga era aquela coisa enorme que dizia ao id “mulher não, mulher não, mulher não”.

O que eu fiz?! Passei a fazer comentários esporádicos sobre bandas femininas lésbicas (t.a.t.u.), o que era perfeitamente aceitável, já que as mesmas estavam na moda. Daí veio o famoso beijo de britney spears e madonna na music awards, o que me deu mais substrato pra assunto. A resposta dela era sempre algo como “Que nojo, nem acredito! Sério?”. Eu tentava sempre demonstrar naturalidade em se tratando do assunto, enquanto ela achava tudo absurdo e me mandava não mencioná-los. Isto tudo durou pouco mais de 15 dias (entre o jogo da verdade e as conversas ocasionais). Que fique bem claro: não converse toda hora sobre assuntos gays, ou você pode parecer gay cedo demais. Seja discreta, faça comentários ocasionais, ponderando a hora, lugar e a forma de colocá-los.

E nos momentos em que ela fizer comentários sobre homens? Quanto mais insegura ela for, mais os fará, mesmo que seja gay e cheia de conflitos íntimos. Daí você pode optar por duas coisas: pode comentar de volta caso goste (vale para as bissexuais) ou, caso você não tenha afinidade com a figura masculina, opte por sorrir e concordar ou discordar dela, mas nunca manifeste repúdio aos homens. Evite comentários do tipo “Arf, eles são uó.” Lembre-se de todos os amigos gays lindos e maravilhosos que você tem: homens não são uó. Não demonstre não gostar dos homens. Mas também não precisa dizer que adora uma mala*(órgão sexual masculino) sem gostar, o que já seria hipocrisia demais.

Certo dia confessei a esta minha amiga, em meio a uma história de ex-namorados, que já havia beijado uma mulher. Falei que havia gostado, que beijo de mulher era uma delícia. Disse-lhe que os lábios eram mais macios, que a língua tinha movimentos mais suaves, mais passivos, que a superfície era mais lisa. Disse que o toque das bochechas era delicioso, era como passar hidratante e encostar a parte de trás dos dedos no rosto. Falei dos cabelos e do cheiro bom que tinham, de como era estranho sentir cabelos nas mãos ao redor do pescoço, nos ombros… e de como era diferente sentir os seios encostando nos seus. Não falei isso num tom de baixaria, não falei isso olhando fixamente para os olhos dela. Falei apenas como uma mulher hétero descrevendo uma experiência de beijar outra mulher, e num tom de quem não considerava nada demais tudo aquilo que estava sendo dito. Senti que minhas colocações realmente mexeram com ela. Passei uma hora falando de meu ex-namorado após esta confissão, e fiz questão de não comentar nada sobre mulheres durante um bom tempo. Notei que ela chegou a puxar assunto em algumas ocasiões, mas não divaguei. Disse-lhe que minha experiência se restringia àquilo (o que era parcialmente verdade, mas parcialmente inverdade também) e mudei de assunto.

Certo dia fomos a um bar bastante pop da cidade, freqüentado pela elite de adolescentes/adultos jovens da cidade. Fomos em um grupo de quatro amigas. Tomamos algumas vodkas e ela me disse com naturalidade “vou dormir em sua casa”. E eu respondi “ok, sem problemas” – infartei, claro. Bebemos três ou quatro vodkas cada uma.

Pausa para um detalhe importante: o álcool, para quem não sabe, inibe o superego. Por isso costuma-se dizer que o bêbado é mais sincero que o sóbrio. É verdade! A pessoa alcoolizada (ébria até certo grau) perde parte da inibição do superego, já que o álcool é depressor do sistema nervoso central. É nas grandes cachaças que conhecemos nossos amigos. Isto não quer dizer que você deva sair embreagando toda mulher hétero que quiser aqüendar, pelo amor de Deus! Quer dizer apenas que, após um certo grau de intimidade e tempo de convivência, 3 ou 4 doses podem te mostrar até onde você pode ir.

Chegando à minha casa, ela me pediu um pijama e dei-lhe um baby doll, claro. Era rosa, de seda. Lindo. Ela se vestiu e deitou ao meu lado para dormirmos. Minha cama era de casal, fiquei do lado direito e ela do esquerdo. Me virei para dormir – quem disse que eu conseguia? A idéia de ela estar ao meu lado, em minha casa, era atordoante. Ela se mexia bastante e culpava o álcool, alegando que estava sem sono. Começamos a conversar frivolidades, nada em especial. Assuntos banais, como havíamos conversado tantas vezes entre os estudos na minha casa ou na dela. Até que falamos sobre um amigo nosso que era gay e ela tocou novamente no assunto “Sei não, você com essa história de beijar mulher… não vejo graça nisso” e eu respondi “Meu amor, bem sinceramente… beijar mulher é uma delícia, o problema é que precisa de muita coragem pra fazer isso” e ela respondeu “o que você quer dizer com isso?” Eu respondi “Você acha mesmo que é fácil ter peito pra experimentar? Não é não! Não é qualquer pessoa que beija uma mulher. Tem que ser muito mulher pra beijar outra raxa”.

Notei que ela parou para refletir. Aquilo talvez tenha soado como um desafio. Observando a reação dela, naquele momento, eu soube que conseguiria. Foi o divisor de águas entre nossa amizade e o relacionamento mais íntimo. Eu sabia que havia mexido com ela, a questão era: prosseguir ou não naquele momento?! No auge da euforia adolescente, eu resolvi que sim, eu a queria. Não precisei de cinco minutos para que ela dissesse “eu não acho que seja coragem, nem acho que seja tão diferente assim” e eu disse “você não teria coragem…” “teria sim…” “tá, então prova.”

….

Nos beijamos muito naquela noite. Muito mesmo, parecia que ela havia esperado por 20 anos para que tudo aquilo acontecesse. Havia muito desejo reprimido nela. Apesar de ela negar isto posteriormente, eu sei que ela já havia desejado beijar outra mulher antes. Nos beijamos rolando pela cama a noite toda, até amanhecer. Dormimos cercade três ou quatro horas e acordamos por volta das 10 horas da manhã. A primeira frase que ela me disse foi “me leva em casa”, antes mesmo de dar bom dia. Ela havia surtado. Aviso que se preparem: isto vai acontecer. Sempre. Ou em pelo menos 90% das vezes. As mulheres heterossexuais que experimentam algo com outra mulher pela primeira vez, na maioria das vezes, se sentem culpadas no dia seguinte. Se houver álcool envolvido, pior ainda.

Nos afastamos por duas semanas. Ela parou de guardar lugar para mim na faculdade, não nos falávamos mais diariamente e eu fiquei com um vazio enorme no peito e comecei a me perguntar se não havia sido feio deixar que a situação toda acontecesse sob efeito de álcool, mesmo que em baixas doses. Me senti culpada, acho. Duas semanas depois de nossa noite de beijos (e foram só beijos, que fique bem claro – város beijos, rolando pela cama, mas não passaram disso), ela me informou que havia um trabalho em grupo para realizarmos naquela tarde e me pediu com ar de seriedade que passasse em sua casa. Assim o fiz, diferente dos demais 5 integrantes do grupo que furaram e nos deram um bolo. Me vi sozinha com ela depois de quinze dias de hiato. O silêncio entre nós era uma tortura. Ela não me olhava nos olhos. Eu falava monossilábicos ou frases curtas como “que demora”, e ela “é”. “Acho que eles não vêm” “aham”. “Quer estudar?” “Tá.”…. e assim ficamos estudando o restante da tarde. Fomos para o seu quarto. No intervalo do estudo ela estava mais comunicativa e eu perdi o receio. Começamos a conversar mais civilizadamente. Eu perguntei-lhe com bastante naturalidade “você quer conversar sobre o que aconteceu lá em casa?”, ela me respondeu “não”.

A partir deste momento, prometi a mim mesma que, se voltássemos a ser amigas, eu não permitiria que a situação se repetisse. Não queria correr o risco de perdê-la. O noivo dela ligou cerca de 5 vezes durante a tarde, para piorar minha tortura e terminar de fazer com que eu me sentisse a pior das influências de todo o mundo. Resolvi ir embora. Me levantei e me despedi de minha amiga, indiquei-lhe uma boa creperia para jantar com seu noivo e saí. Ela me segurou pela mão enquanto eu tentava abrir a maçaneta da porta. Quando me virei, ela me olhava meio sem rumo, sem saber o que fazer ou dizer. Notei que estava extremamente confusa. Abracei-a sem maldade. Me senti mal por causar aquilo a minha amiga. Me senti maquiavélica, fria e calculista. Passamos um bom tempo abraçadas e ela se afastou. Notei que estava com os olhos inchados e vermelhos. Ela me beijou. Me beijou com delicadeza, com a cumplicidade e intimidade que duas grandes amigas têm e com a curiosidade de dois namorados recém-comprometidos.

Nem tudo foi um mar-de-rosas. Demorou um mês até que ela aceitasse que havia se apaixonado por mim, o noivo descobriu e foi toda uma confusão. Ele ficou magoado, triste, revoltado. Ela ainda enfrentou diversos surtos, resolvia que não queria aquilo para vida dela, me mandava embora, pedia que me afastasse e depois me ligava pedindo pra voltar na casa dela. Eu agüentei poucas e boas até realmente namorarmos sério.

Esteja preparada para tudo isto que citei acima. Introduza o tópico da homossexualidade feminina com cautela, não explore os limites dela. Observe reações e pondere o avanço medindo sempre até onde pode ir pelas respostas não-verbais que recebe. Tenha em mente que toda mulher é passível de ser convertida e pode surtar logo em seguida. Não a faça passar por isto ter algo em troca para oferecê-la, ou você estará sendo mais um “homem cafajeste” no mundo. Não é objetivo deste livro criar Don Juans femininos.
CONVERTENDO CURIOSAS
Beatriz fala…
Ainda bem, principalmente para as pessoas tímidas como eu, nem sempre é tão difícil fazer uma conversão. Além das heterossexuais convictas, você irá se deparar com muitas meninas assumidamente curiosas por “provar da fruta”. Esse tipo de relacionamento é bem mais simples, leve e, embora os surtos – definitivamente a pior parte da conversão -existam, são um pouco menores do que os descritos por Helena.

A primeira coisa que você deve ter em mente ao se interessar por esse tipo de garota é o tipo de relacionamento que você deseja ter com ela. Antes de mais nada, você deve tentar descobrir se ela é apenas “moderninha” e esta querendo ficar com meninas porque está na moda, ou se é uma lésbica/ bissexual em potencial.

Se ela quer apenas uma aventura sem compromisso, mostre diretamente o lado sexual da coisa, de experimentar o proibido, do prazer que isso pode dar. Vale ressaltar que, se você for do tipo que se apaixona (meu caso), pule fora desse tipo de garota, e passe a bola para alguma amiga sua.

Agora, se você realmente esta interessada em um algo mais, e enxerga essa possibilidade, os passos usados para uma conquista serão parecidos com os que Helena descreveu acima, mas com as seguintes diferenças: A forma de abordagem a uma curiosa não precisa ser tão sutil nem tão vagarosa quanto a de uma hétero “convicta”. Ela provavelmente já deve ter ouvido boatos sobre você, portanto, se fingir de hétero é perda de tempo. Trate o assunto com naturalidade, sem hipocrisia, mostre a ela que o mundo gay não é o bicho de sete cabeças que a sociedade costuma pintar, e que relacionamentos homossexuais são comuns e freqüentes. Entre um pouco na vida dela, deixe-a entrar na sua, mas, se estiver interessada, deixe isso ao menos implícito. Não force a barra, mas mantenha no ar um clima de “se você me der abertura, eu terei uma história com você”. Afetivamente falando, mostre como a cumplicidade entre duas mulheres pode ser melhor do que a do namoro mulher-homem. Uma vez armado esse cenário, não perca muito tempo, a linha entre uma amizade e uma paquera é algo muito tênue. E, se você quer essa menina para você, não deixe a amizade quebrar o clima de paquera!

Então, como convencer uma mulher hetero-curiosa a ficar com você, presumindo que ela já sabe que você é lésbica e você já descobriu a “curiosidade” dela?

Arrume um jeito de conversar a sós com ela. Você não precisa chamá-la para sair num primeiro momento, embora seja a situação ideal. Convide-a para sair num grupo de amigos, caso se sinta mais confortável, e faça surgir o assunto. É muito mais interessante que esta seja uma conversa entre você e ela. Não é o seu intuito fazer a “proposta” ficar interessada em beijar mulheres, e sim, em beijar uma mulher específica, você!

Comece a conversa em tom de brincadeira, como uma mulher gay que está “defendendo a classe”. Diga que beijos entre mulheres é muito melhor, que sexo entre mulheres é muito melhor. Assim que você conseguir prender a sua atenção, comece a descrever os dois e as diferenças, com o máximo de paixão que conseguir.

“O beijo entre duas mulheres é sempre mais doce, mais apaixonado. Para um homem, beijo é um ato que dá tesão, algo que antecede o sexo. Para uma mulher, o beijo é muito mais do que isso. A mulher faz você sentir com os lábios exatamente o que fará com você na cama. O tempo da língua, a suavidade do toque, a tez da pele. Um toque certo, no lugar certo. Uma coisa suave, quase felina. Uma entrega mútua a algo que é muito mais intenso do que duas bocas se tocando. Você perde o norte, a única coisa que você quer é se deixar levar, é sentir mais daquele beijo, daqueles toques, daquela sensação tão mais leve e ao mesmo tempo tão diferente de tudo que já experimentou”.

Fale algo parecido com descrição acima, olhando a nos olhos, como se já a estivesse beijando. Fale em tom suave, mais ou menos no tempo de um beijo. Se você não estiver a sós com ela, cuidado para vocês não “se pegarem” ali mesmo, na frente de todo mundo! Sorria com discrição e diga que, no que diz respeito ao sexo, você só faz ao vivo que é pra manter o mistério. Dê um jeito dela voltar com você no seu carro (se não tiver carro, volte com alguém de confiança e que seja seu amigo o suficiente para segurar vela). Tenha sempre uma música sensual em mãos (Portishead, por exemplo). Pare em algum lugar seguro! Ser assaltado nessas horas levará a sua conversão por água abaixo!
Helena fala…
Agora os aspectos importantes da conversão feminina: a cabeça da mulher hétero funciona diferente da cabeça da mulher gay. A mulher hétero se coloca numa situação social passiva constantemente. Os homens são sempre responsáveis pela abordagem e pela ação no relacionamento. Uma mulher hétero não está acostumada a observar comportamento ativo vindo de outra mulher. É importante ponderar o avanço por conta disto. Há, óbvio, aquelas que voam em cima de você e fazem tudo o que têm vontade de cara, naquela noite, com o medo de não terem coragem de fazê-lo novamente, e você se vê numa posição mais passiva do que nunca, mas não é o comum.

A mulher gosta de ser conquistada, esta é a verdade. Ela gosta da sensação de cada dia gostar mais. E você quer que ela sinta isso. Com o devido embasamento empírico e prático, posso dizer: nunca dê o primeiro beijo. Só avance 90% do caminho, devagar, no momento certo, olhando-a nos olhos e nos lábios, mas deixe-a beijar você primeiro. Dê a toda mulher hétero que você for beijar pela primeira vez a possibilidade de só fazê-lo por vontade própria. Mostre-lhe o que é estar a poucos centímetros de distância de outra mulher, sentir a franja batendo na ponta do nariz, os narizes encostando, as respirações se misturando…. deixe-a captar este momento e avaliar o desejo que tem de continuar os 10% restantes e viver a experiência de se relacionar intimamente com outra mulher. Deixe esta decisão em suas mãos. Em minha experiência, nenhuma delas deixou de avançar estes 10%. A idéia de que a decisão de beijar ou não está nas mãos dela dá à mulher heterossexual a segurança de que o que quer que vá acontecer, só o vai se esta assim o quiser. Boa Sorte!

O que aconteceu com Helena e Beatriz

2011-08-29T09:44:00.000-07:00

Beatriz fala…

Ao criar o Manual da Lésbica Contemporânea, eu e a Helena combinamos de seguir fielmente apenas uma regra: Jamais, sob hipótese alguma, aqüendar as leitoras. A idéia do site era de ajudar as pessoas, de contar os nossos relatos, não de autopromoção para pegar todas as lésbicas virtuais que gostassem dos textos.

E é por essa regra ter sido quebrada, duas vezes, que eu agora escrevo. O site, além dos textos originais do Manual da Lésbica Contemporânea, possuía várias colunistas, muitos outros textos e um fórum de discussões que na época era um dos melhores lugares da rede para conhecer mulheres interessantes. Eu e a Helena aparecíamos por lá, dávamos pitacos, mas nunca adicionávamos as amiguinhas para qualquer tipo de envolvimento amoroso.

Livia

Eu recebi uma mensagem privada deveras interessante. Uma jornalista, repórter da Rede Globo, dona de lindos olhos azuis (não aqüendar, não aqüendar, não aqüendar!!) me escreveu dizendo que via um excelente potencial comercial no site e que queria conversar a respeito. Adicionei a garota no MSN do manual e começamos a conversar. Eu não preciso dizer que o teor da conversa não ficou no “empresarial” muito tempo certo?

Nós conversávamos todas as noites, imaginávamos a viabilidade de um namoro à distância (ela morava do outro lado do Brasil) e combinávamos de nos encontrar. Jornalista, professora universitária, linda de morrer e interessada em mim, o que eu poderia querer mais?

A Lívia comprou a passagem. Ficou de me visitar no feriado de 15 de novembro e tudo o que eu fazia era contar os dias. Tudo ia maravilhosamente bem, o site, o fórum, o meu trabalho. E eis que vieram os Beatles!

Eleanor Rigby

Todos os dias, como boas administradoras de site, eu e a Hell entrávamos no fórum para ver a movimentação e obviamente saber quem havia de novo. Me deparo com um Nickname que remetia à minha música preferida dos Beatles e o seguinte profile:

- Sou paulista, administradora de empresas e formada em música, mas abandonei a minha profissão para me dedicar ao esporte. Hoje, sou atleta olímpica de um esporte que não posso dizer qual é, porque seria muito fácil descobrir a minha identidade.

MEU DEUS QUEM SERÁ????????

A curiosidade tomou conta do meu ser de uma forma gritante! Mas como a regra do “não aqüendar” não me permitia uma abordagem direta, respirei fundo e me comportei. Passei quase uma semana desesperada tentando descobrir quem diabos era a atleta olímpica que cantava e era formada em administração.

Até que obviamente eu não agüentei perguntei pra Helena.

- Hell, você já viu uma tal de Eleanor Rigby? Eu queria tanto saber quem era! Pena que a regra…

A Helena me olha triunfante e diz:

- A regra já foi meu amor, passei a noite toda conversando com ela. E digo mais, ela é seu número e quer lhe conhecer!

- Hell, eu estou virtualmente comprometida e não vou mais paquerar com seu ninguém!

- Eu sei que você é ferrolho Beatriz, mas eu queria muito que você conversasse com ela. A garota tem uma história interessante. Ela nunca ficou com mulher, descobriu que era lésbica aos quatro anos de idade vendo um globo repórter sobre homossexualidade infantil e decidiu, na maturidade dos seus quatro anos, nunca contar nada a ninguém.

-Como assim?

- Pois é, vai entender. Quando ela completou vinte e dois anos, decidiu que não ia mais agüentar tudo aquilo. Chegou para a mãe e disse: “mamãe, eu sou lésbica”. Como ela não conhecia nada nem ninguém, fez o que todo o nerd de verdade faria!

-Google?

- Exatamente, ela digitou o nome lésbica no Google e adivinha o que apareceu?

- Nós!

- É, ela leu o Manual de cabo a rabo, e ficou encantada ao saber que tudo aquilo que ela tinha ouvido antes eram estereótipos, e que existiam meninas “iguais a ela” mas ela ainda ta muito surtada.

- Sei…

- É ai que você entra Bia. Conversa com a garota, dá umas dicas, não custa nada fazer uma boa ação para uma lésbica principiante.

- Tá bom, ta bom, pode colocar ela no MSN do Manual.

O que eu não sabia, era que a Helena já tinha mostrado uma foto minha pra garota, dito como eu era maravilhosa e como nós seríamos um casal perfeito e viveríamos felizes para sempre. Mui amiga!

E foi ai que começaram todos os meus problemas…

Uma vez adicionada no meu MSN, foram três dias de conversas surpreendentemente adoráveis. Nós tínhamos a mesma banda preferida (uma banda de rock progressivo dos anos 70), amávamos a mesma raça de cachorro, e conversamos durante pelo menos 24 das 72 horas sem parar. Tinha tudo pra ser uma paquera normal, até que surgiu a primeira bomba:

- Beatriz Almeida, escute o que eu estou dizendo porque eu não vou repetir.- O que foi, Vi?- Um dia você vai ser minha e eu vou ser sua.- Você sabe disso com três dias?

- Você vai ser o amor da minha vida.

CALMA, MUITA CALMA NESSA HORA! Eu sabia que a Vitória era uma pessoa intensa, mas dizer a pessoa que é o amor da vida com três dias, ela só podia ser maluca! MEDO MEDO MEDO! Ri desconcertada, me fiz de doida, disse que precisava sair e, obvio, liguei para a Helena.

- Hell?- Como vai a sua conversa com a mulher absurda que eu arrumei pra você?- Quem? Ela é maluca, só pode! Você acredita que ela disse hoje que nós íamos casar e ser felizes para sempre? Ela me conhece faz três dias!- Cuidado meu amor, ela sempre consegue tudo o que quer!- Sabe o que eu acho? Que ela é uma menina mimada, que nunca levou um não e que no amplo conhecimento que ela tem sobre o mundo lésbico por alguma razão bizarra e desconhecida, decidiu que eu era a mulher da vida dela e que ela ia me ter. Pra cima de mim não meu amor, tudo o que eu menos preciso na minha vida é de uma menina mimada achando que é minha dona! E além do mais, eu vou namorar a Lívia e ela já está de passagem comprada.

- AHAM. Se você não quer meu amor, por que ela incomoda tanto você?

A Helena estava certa, alguma coisa me atraía naquele jeito impulsivo, naquela confiança inacreditável e naquelas sensações malucas que a Vitória me despertava. Por razões até hoje desconhecidas, eu sentia falta de falar com ela, de ver a plaquinha do MSN subindo e das declarações malucas de amor.

Eu dei meu telefone para ela, e nós nos falávamos muito. Eu adorava o sotaque paulista, as expressões bobas, a voz articulada e confiante. Alguma coisa estava acontecendo, e eu não queria admitir.

Queria que o meu pragmatismo não fosse tão sentimental. Eu tentei pensar de todas as formas com a razão, DE TODAS! A Livia estava de passagem comprada, ela era a namorada perfeita e eu não ia trocar aquilo por uma menina kamikaze. Eu precisava terminar com aquilo, e rápido.

Tomei toda a coragem do mundo e fiz a única coisa decente que eu poderia fazer. Tive uma conversa bem séria com a Vitória.

- Olha Vi, a gente já está conversando faz um tempo, eu amo falar com você, eu estou encantada, mas não é justo ficar lhe deixando em banho-maria pro caso da minha história com a Livia não dar certo. Eu disse a você desde o começo que ela existia, a gente está se envolvendo e eu não to me sentindo legal com isso. Não é justo nem comigo, nem com você e muito menos com ela.- Eu só quero uma chance, porque eu tenho a mais absoluta certeza de que no momento em que a gente se beijar, nunca mais você vai querer mulher nenhuma na sua vida. Eu estou indo praí, dia 4 de dezembro, vou participar de um campeonato. Fique com ela se quiser, eu só quero um encontro e um beijo, faça disso a sua despedida de solteira, eu espero.(que inferno de menina confiante!)- A gente não vai se beijar Vi, eu não posso fazer isso, nem vou. Eu levo você pra passear, apresento os meus amigos, mas a minha decisão já está tomada, por mais que me doa o coração.- Eu posso te fazer um pedido, um último pedido?- Claro, o que você quiser.- Eu quero te mandar uma música, e eu só quero que você escute sozinha. Se você é quem eu estou pensando que você é, você vai entender o recado.

- Tá bom, manda.

Eu nunca tinha sentido uma coisa daquelas antes. É uma sensação que me sufoca até hoje. Uma música instrumental, muito bonita, de fato. Mas por alguma razão, quando a música começou a tocar, alguma coisa entrou dentro de mim. Era uma angústia, um desespero. Eu comecei a chorar compulsivamente, até algum tempo depois da música acabar. Eu estava assustada, zonza, sem saber exatamente o que acontecia, numa explosão de sensações únicas, distintas.

Quando o telefone tocou, eu ainda não conseguia falar direito.

- Alô?- O que você fez comigo? Eu… eu… ta doendo, eu to sufocada.

- Era só isso que eu precisava saber. Essa música sou eu, é a minha alma. Eu nunca mandei ela pra ninguém, mas eu tinha certeza que você sentiria isso. Eu sabia que era você, eu sempre soube, desde o primeiro dia.

Então eu entendi que eu já não tinha mais escolha, e que ela já estava dentro de mim, de uma maneira irreversível.

A fatídica música foi enviada cerca de uma semana antes da Lívia chegar. O hotel estava reservado, os passeios comprados, os planos feitos. Eu não sabia o que fazer. Como eu ia ficar com uma outra pessoa depois daquilo? Como eu poderia não ficar com alguém que eu havia decidido ter um relacionamento? Tentei agir com a razão, e foi a coisa mais idiota que eu poderia ter feito.

A Livia chegou, eu fui buscá-la no aeroporto com um sorriso no rosto, mas com os pensamentos já em outro lugar. Ela sentiu que havia algo muito estranho, e eu não tive maturidade, e principalmente coragem para contar a ela o que estava acontecendo. Foi muito doloroso e traumático, para todas as partes envolvidas. Nós passeamos pelas praias, ela conheceu os meus amigos, e a minha vida. Mas o meu coração, esse já era de uma outra pessoa.

Quatro dias depois, ela foi embora para casa arrasada, enquanto eu me sentia a pior pessoa do mundo por só conseguir contar os dias para a chegada da Vitória. E se eu não gostasse dela nem ela de mim? Todas as loucuras de inseguranças passavam pela minha cabeça naquele momento, e eu tive muito medo de passar pelo que a Lívia tinha passado. Foram dias muito, muito longos.

A Vitória pediu que eu escolhesse um hotel para ela, já que ela não iria de jeito nenhum ficar junto com a delegação e queria ficar o mais próximo da minha casa que conseguisse. Ela queria que eu dormisse com ela todos os dias, disse que não gostava de dormir sozinha, e que queria acordar do meu lado pra sempre.

Pânico outra vez! Eu ia ficar hospedada num hotel com alguém que eu nem conhecia e que ao mesmo tempo sabia que era minha alma gêmea. Deus do céu! Respirei fundo e fiz a única coisa que eu poderia ter feito: reservei o hotel.

Chegou o dia! O vôo da Vi chegava por volta das 10 da manhã, e eu acordei bem cedo para fazer o check in do hotel antes de ir buscá-la. Parei numa farmácia, comprei um batom bem vermelho e escrevi um poema e uma declaração de amor no vidro do banheiro.Não sei como nem porque, eu estava extremamente calma. O avião atrasou um pouco, eu comprei uma coca cola light e sentei calmamente no saguão. Meia hora depois recebo uma mensagem no meu celular:“Cheguei”

“Eu sei, meu amor, venha logo pra cá que eu estou esperando”.

Mais trinta minutos passaram até que a Vitória em pânico sentada no banquinho do banheiro, tomasse toda a coragem do mundo e mais alguma pra atravessar o portão de embarque e me encontrar.

Foi uma cena que marca a minha vida até hoje, ver aquela menina de andar desastrado tropeçando na mala e no carrinho quando me viu. Muito, mas muito diferente da mulher confiante que disse que só precisava de um beijo.

Eu sorri com a confiança inocente de quem não lembra que o mundo dá voltas, afastei o carrinho, não falei nada e dei um abraço. Eu não sei quanto tempo nós ficamos abraçadas, mas tempo suficiente pra entendermos que aquilo era real de verdade, que ela estava realmente lá, que tudo tinha dado certo.

Começamos, ou melhor, continuamos o nosso romance de sonho. O Campeonato da Vitória durou dez dias e foi a primeira de nossas muitas luas de mel. Quatro meses depois eu mudava para São Paulo, e se a minha história virasse um filme, nós teríamos vivido felizes para sempre.